287 odpowiedzi w tym temacie

[Marra]

Jest siedmiu krasnoludków, na stole lezy siedem szklanek z mlekiem i szesc ogórków.
- Czego jeden krasnoludek nie dostanie?
- Sraczki.

Jaki jest szczyt zaufania?
- Jak dwóch kanibali robi sobie las....ke!

Zajaczek stoi na przystanku autobusowym. Nagle podjechal wilk na motorze. Zajaczek spytal sie:
- Moge sie przejecchac?
Wilk odpowiedzial:
- Jasne wsiadaj tylko ty hamujesz.
No i jada 150, 160, 200, 300 km/h przez las. Dojezdzaja do domu zajaczka.
- Zsikales sie juz? - pyta wilk.
- Nie ale ty sie zaraz zesrasz bo nie dosiegam do hamulców.


Awaria samolotu. Kowalski skacze i zaczał spadać i przypomniało mu się ze zapomniał spadochronu.
Modli się do Boga i mówi:
- Panie Boze, jak mnie uratujesz to nie będę pił, palił ani zony zdradzał!
Spadł na snopkę słomy i powiada:
- Jak człowiek w stresie to głupoty wygaduje!

Blondynka i brunetka idą na 2 piętro.
- Która pierwsza dojdzie?
- Brunetka, bo blondynka po drodze się zgubi.

[Marra]

Wchodzi trzech głuchoniemych do knajpy. Machają do kelnera i pokazuja, że chcą piwo.
Kelner obsłużył ich. Wypili.
Za chwilę znów kolejna kolejka - i tak kilka razy. Po jakimś czasie kelner patrzy na głuchoniemych, patrzy a oni siedzą z głowami do góry i otwartymi ustami. Wystraszony kelner dzwoni do znajomego i mówi: stary co ja mam ku..a robić ?
Kumpel na to:
- spokojnie, spokojnie, nie denerwuj się oni teraz śpiewają.

[pola_poletek]

Użytkownik bernadettt dnia 14.02.2007, 10:32 napisał

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
- Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
- Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach.

Świetny dowcip!!!

[ina12]

Polu bardzo świetny dowcip. Pozdrawiam

[monilek26]

Przychodzi policjant do baru i mówi:
- Raz frytki proszę!
Na to barman:
- Sorry, ale nie mamy ziemniaków.
- Nie szkodzi. Zjem z chlebem.


Baca rozmawia z turystą:
- Zabiłem wczoraj 10 ćmów - mówi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- Kapciem.


CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje
pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje
do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie
nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,
wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do
pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem
jakieś krzyki i hałas.
Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje?!! Musiałam go zatłuc
krzesłem!


Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna.
W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki
facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma
dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
- Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?


Koleżanka pyta się blondynki:
- Gdzie się tak opaliłaś ?
- Na twarzy. ...


Poszła fama, że w pewnym miasteczku jest cudowne źródełko, które leczy ułomności.
I tak zebrali się przy nim ślepy, garbaty i sparaliżowany na wózku.
Ślepy przemył oczy i krzyknął:
- O rany, ludzie, ja widzę!
Garbaty wykąpał się w źródełku i krzyknął:
- O rany, ludzie, nie mam garba!
Na to sparaliżowany wjechał z wózkiem do wody i krzyknął:
- O rany, ludzie, mam nowe opony!

[Marra]

Ulicą idzie staruszek. W pewnej chwili potknął się i upadł. Podchodzi do niego Lepper i pomaga mu wstać.
- Bardzo panu dziękuję - mówi staruszek. - Jak mogę się panu odwdzięczyć?
- Niech pan w najbliższych wyborach odda swój głos na mnie.
- Ależ panie, ja upadłem na d..., a nie na głowę!

- Jak zrobić sałatkę z buraków?
- Wrzucić granat na zebranie Samoobrony.

[basga]

-Janie,wytrzyj kurze!
-A gdzie ta kura?

[DeLarge]

- Wynieś śmieci!
- Nie słyszę!
- Śmieci wynieś!!
- Nie słyszę!!!
- ŚMIECI!!!
- ZAMKNIJ SIĘ DURNA, TELEWIZORA NIE SŁYSZĘ!

- Tatusiu! A co to jest tam po lewo? - pyta mały yeti swojego ojca.
- Tam jest ludzki cmentarz, synku.
- A co to jest cmentarz?
- Tam ludzie chowają swoich zmarłych, oni sobie leżą i czekają nie wiadomo na co.
- To czemu my ich nie zjemy, skoro się nie ruszają, tylko uganiamy się za takimi co uciekają?
- Bo, mój synku, ludzie z gruntu są źli...

Wydaje się, że bliski rozwiązania jest polsko - rosyjski koflikt o mięso. Wczoraj minister rolnictwa i wucepremier Andrzej Lepper odwiedził Moskwę. Stanowi to jasny sygnał, że przynajmniej z wieprzowiny Rosjanie zdjęli zakaz importu....

Pewien mężczyzna zasłabł i rąbnął sobą jak długi. Wezwano pogotowie. Lekarz po zbadaniu na miejscu zadecydował:
- Musimy go zabrać do szpitala!
Podczas jazdy w karetce lekarz, sądząc, że mężczyzna i tak nic nie słyszy, mówi do pielęgniarza:
- Biedaczysko! Nie wie tego, że dostał ataku paraliżu postępującego, który zaatakuje mu całą lewą stronę ciała...
Chory powoli wsunął rękę w dół tułowia... chwycił delikatnie swoje klejnoty do ręki i przełożył całość na prawą stronę.

- Sierżancie Kowalski! W nagrodę za waszą służbę, dostajecie awans do śledczej - już nie będziecie marznąć na służbie w drogówce w radiowozie.
- Ale panie komendancie!? Ale ja... Ja się jeszcze buduję...

[basga]

Świetne,od razu dzień zrobił się weselszy

[Dorunia]

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że Pana na jesień wykopią albo na wiosnę posadzą.

[Dorunia]

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny.Trzęsienia ziemi, terroryzm, Bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z Tobą ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze!!

[Dorunia]

Są zawody kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening, trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 2min i znowu wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on odpowiedział:
- ''Trening,trening i jeszcze raz trening".
Następny pan wytrzymał 3 min i wszyscy ludzie go pytają jak pan to zrobił? A on na to:
- Trening.....
Następny pan przyszedł, wchodzi do wody, 1min nic, 2min nic, 3min nic, po 4 minucie wychodzi ledwo oddycha więc lekarze szybko podbiegli ale na szczęście nic się nie stało, wszyscy ludzie pytają jak on to zrobił? A on na to:
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć!

[DeLarge]

Miałem przyjemność jechać autobusem, którego kierowcę jeden z pasażerów
ciągle krytykował za sposób jazdy. A to że za szybko, za wolno, że chyba
wcześniej woził ziemniaki bo szarpie, hamuje gwałtownie, zakręty bierze
zbyt mocno, itd, itp.
W pewnym momencie kierowca zatrzymał autobus, zerwał się ze swojego
miejsca chwycił torbę z drugim śniadaniem i przez zęby powiedział do
krytykanta:
- To se pan sam prowadź ten autobus! I wyszedł.
Krytykant niezrażony siadł za kierownicą i ruszył. Ludzie w popłochu
rzucili się do drzwi chcąc w panice wysiadać. Nowy kierowca rechotał
pod nosem. Gdy mijał poprzedniego, teraz już spacerującego wzdłuż jezdni,
machnął łapą i wykrzyczał przez okno:
- Na razie Waldek, żebyś widział ich miny. Jutro ty mnie tak zmieniasz.

[bernadettt]

świetne

[mac51]

-Co się panu stało?Jeszcze wczoraj widziałem pana na spacerze zdrowego i z piękną kobietą...
-Moja żona też mnie widziała ,panie doktorze...

-Panie doktorze,moja żona chciałaby schudnąć i wciąż jeżdzi konno.
-Z jakim wynikiem?
-Jak dotąd 10 kilogramów stracił koń.

Póżnym wieczorem pielęgniarka podchodzi do pacjenta samotnie oglądajacego telewizję.
-Idziemy do łóżka-mówi szeptem,by nie obudzić śpiących już pacjentów.
-Dobrze siostro-odpowiada radosnym szeptem chory.-Ale co będzie jak nas ktoś przyłapie?...

Młoda pacjentka pyta szpitalnej koleżanki.
-Straszono mnie,że można zajść w ciążę od kropli Inoziemcowa.Słyszałaś o tym?..
-Tak,można.Jezeli Inoziemcow,młody prężny i krople pochodzą od niego.