Rewelacyjna Dieta Protal !

[jaa]

Hahahahaha :mrgreen: Nie no lenox to z Borucem jest the best! Ale się uśmiałam :]

______________________________________________________________________

Tak na marginesie...pewnie nie mogę jeść kabanosów...? Nie są zbyt wysuszone...

[lenox]

MIS USZATEK W NOWEJ WERSJI

[lenox]

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:

1. przyjacielem

2. partnerem

3. kochankiem

4. bratem

5. ojcem

6. nauczycielem

7. wychowawcą

8. spowiednikiem

9. powiernikiem

10. kucharzem

11. mechanikiem

12. monterem

13. elektrykiem

14. szoferem

15. tragarzem

16. sprzątaczką

17. stewardem

18. hydraulikiem

19. stolarzem

20. modelem

21. architektem wnętrz

22. seksuologiem

23. psychologiem

24. psychiatrą

25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:

1. sympatycznym

2. wysportowanym ale

3. inteligentnym ale

4. silnym

5. kulturalnym ale

6. twardym ale

7. łagodnym

8. czułym ale

9. zdecydowanym ale

10. romantycznym ale

11. męskim

12. dowcipnym i

13. wesołym ale

14. poważnym i

15. dystyngowanym

16. odważnym ale

17. misiem ale

18. energicznym

19. zapobiegawczym

20. kreatywnym

21. pomysłowym

22. zdolnym ale

23. skromnym i

24. wyrozumiałym

25. eleganckim ale

26. stanowczym

27. ciepłym ale

28. zimnym ale

29. namiętnym

30. tolerancyjnym ale

31. zasadniczym i

32. honorowym i

33. szlachetnym ale

34. praktycznym i

35. pragmatycznym

36. praworządnym ale

37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli

38. zdesperowanym [z miłości] ale

39. opanowanym

40. szarmanckim ale

41. stałym i

42. wiernym

43. uważnym ale

44. rozmarzonym ale

45. ambitnym

46. godnym zaufania i

47. szacunku

48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,

49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:

a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany

b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie

c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła

d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:

1. urodzin

2. imienin

3. daty ślubu

4. daty pierwszego pocałunku

5. okresu

6. wizyty u stomatologa

7. rocznic

8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:

1. seksu i

2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.

Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

[lenox]

Rozmawiają dwie koleżanki:

- Czy udała ci się randka?

- Nie!

- Dlaczego?

- Bo on ma mnie za co złapać, a ja jego nie!

*********************

Na randce. Ona się spóźnia. Wreszcie jest:

- Kochanie, dużo się spóźniłam?

- Ach, drobiazg. Data się jeszcze zgadza...

*********************

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna:

- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach.

Drugi mówi:

- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!

Trzeci mówi:

- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

[lenox]

Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:

- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?

Na to druga:

- No, mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.

Na to trzecia:

- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.

Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:

- Co ci się stało?

- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: "Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek".

[lenox]

Była katastrofa i Sejm się zawalił. 460 posłów zginęło. Wszyscy idą do nieba. Spotykają św. Piotra. Ten pyta ich: skąd jesteście? Oni na to: z Polski. Chcemy iść do nieba. Św. Piotr: nie. Tyle miejsca nie mamy. W końcu jednak pomyślał sobie: Polska to przecież bastion katolicyzmu, kraj papieża Jana Pawła II. Po konsultacji z Bogiem wpuścił posłów do nieba. Nagle posłowie patrzą, a pan Bóg i św. Piotr się pakują. Posłowie: a wy gdzie? Św. Piotr i Bóg: do Irlandii.

[lenox]

Siedzą w gównie dwa robaczki: tatuś i synek. Synek pyta:

- Tato, już tyle lat mieszkamy tutaj, w tym gównie. Powiedz tato, czy moglibyśmy mieszkać na przykład w jabłuszku?

- Tak synku, moglibyśmy.

- A moglibyśmy mieszkać w gruszeczce?

- Tak synku, w gruszeczce też.

- A w brzoskwince?

- W brzoskwince też.

- A na przykład... w winogronku?

- W winogronku też moglibyśmy.

- To czemu ciągle mieszkamy w tym gównie?

- Bo, synu, jest takie pojęcie: OJCZYZNA

[bogi]

Lenox dobre:) szczególnie z tymi zimnymi jajami, ciekawe jak by zareagował mój mąż??? hmmm, ale chyba nie bede sparwdzac :mrgreen: może skonczyc sie podobnie :D :D :-D :D :grin:

[lenox]

SEX NA DACHU

http://www.joemonster.org/filmy/9917/Seks_na_dachu

[lenox]

Lenox dobre:) szczególnie z tymi zimnymi jajami, ciekawe jak by zareagował mój mąż??? hmmm, ale chyba nie bede sparwdzac :mrgreen: może skonczyc sie podobnie :D :D :-D :D :grin:

Witaj

prosze nie nasladuj ....no wlasnie

ale chiciaz czasami....czemu nie?????

[bogi]

Witaj

prosze nie nasladuj ....no wlasnie

ale chiciaz czasami....czemu nie?????

wiesz sprawdzic moge, czemu nie ale pewnie głośno nie porówam do Józka i Staszka:)

[lenox]

UWAGA MOCNE OD 18LAT

http://www.joemonster.org/filmy/10384/Superhero_XXX

[mallina]

Witam Wszystkich dzisiaj już drugi raz :mrgreen: .Polu ja z imprezy wróciłam o 23 a o 2 obudził mnie ból brzucha,ale po ziółkach wszystko przeszło i zaraz zjem pyszny obiadek.gratuluję Wszystkim spadków wagi,a tym którym nie spada życzę cierpliwości,w końcu spadnie jak nic :D .Miłego dnia

[bogi]

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej:

- Niech mi tu mama pluje.

- No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa.

- No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.

Wieczorem w szpitalnej świetlicy pielęgniarka podchodzi do jedynego pacjenta, który jako jedyny nie spał, tylko oglądał telewizję.

- Proszę przestać oglądać telewizję. Już północ! Teraz idziemy do łóżka.

- A jak nas ktoś przyłapie?

Jakiś czas temu w jednostce bombowców strategicznych zapowiedziano poważne ćwiczenia. Włącznie z wylotem z kompletem uzbrojenia bojowego. Przyjechała wizytacja ważnych szyszek, łącznie z jakimś generałem, bohaterem Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Delegacja stoi sobie spokojnie na lotnisku, obok pasa startowego, obserwują pułk podczas ćwiczenia "Alarmowe poderwanie jednostki". Samoloty startują parami, jedna szybko za drugą, nawracają. Nagle...

...od jednego z samolotów coś się oderwało. Podobne do bomby. Cała delegacja przerażona zaiwania do rowów, tylko jeden generał został. I chichotał jeszcze do tego. Bomba upadła, parę razy się odbiła, pobujała i uspokoiła. Oficerowie wyleźli z rowu. Brudni, jak świnie, bo to po deszczu było. Podchodzą do generała, pytają:

- Towarzyszu generale, dlaczego nie uciekaliście, a jakby wybuchła?

- A po co się chować? Toż to jądrówka.