Rewelacyjna Dieta Protal !

[lenox]

Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:

- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.

- A jak się pan nazywa?

- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.

- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.

Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...

SUPER

SMIECH TO ZDROWIE ALW MUSZE NARAZIE SPADAC BO ZAPOMNIALEM ZE JUZ MAM 14 A JA JESZCZE PRAWIE PIELESZACH,TAK SIE USMIALEM ZE ZAPOMNIALEM O JEDZENIU

SUPER SPOSOB NA DIETE

BUZKA I NARAKA

[bogi]

oki ja tez spadam bo sie uzaleznie d kompa i bedzie tragedia:) pa

[m_a_r_g_o_t]

nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen::D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D

[bogi]

nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen: :D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D

Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociam, widze ze w sama por aby Margot podniesc z podlogi hi hi

[bogi]

nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen: :D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D

Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociam, widze ze w sama por aby Margot podniesc z podlogi hi hi

[bogi]

nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen: :D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D

Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociłam, widze ze w sama pore aby Margot podniesc z podlogi hi hi

Syn pisze do matki:

"Droga Mamo!

Urodził mi się synek, ale ponieważ żona nie miała mleka, wiec oddałem go pod opiekę mamki, która jest Murzynką, więc synek zrobił się czarny..."

Matka odpisuje:

"Drogi Synu!

Kiedy Cię urodziłam również nie miałam mleka, wykarmiłam Cię więc na krowim, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz!"

[bogi]

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna?

To proste:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.

2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.

3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu..

4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

[m_a_r_g_o_t]

Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociam, widze ze w sama por aby Margot podniesc z podlogi hi hi

dzięki, ale ja troche ważę :mrgreen: pogoda jest taka,ze spokojnie można oddać się nałogowi komputerowemu :D

kawały pierwsza klasa aż myślałam,że pęknę albo się uduszę (OLO śpi)

[m_a_r_g_o_t]

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna?

To proste:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.

2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.

3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu..

4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

:D:mrgreen: logiczna całość. ocho!! moje szczęście sie budzi.. oj głodne, glodne.... nareczka Bogusiu, buźka

[bogi]

Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta:

- Jak zapali to niech pan zamruga światłami.

Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy:

- Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy!

Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio:

- Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!!

- No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia.

- No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi!

[bogi]

no ale numer, wypiłam przy kompie 3 litry wody, nawet niewiem kiedy????? , nie , to juz chyba uzależnienie, niech te moje dzieci wróca do domu to beda chcialy kompy:). super tak samej cicho, spokojnie futrzak/ czyt kot/ spi na fotelu..... Ale człowiek jest przyzwyczajony do gwaru, w pracy gwarno ze hej/ jak to w przedszkolu:)/

[bogi]

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:

- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.

- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy:

- Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.

Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:

- Kochanie, ależ mi zimno w ręce!

- Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.

Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:

- Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!

- Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?

[mari]

hej, mari. witam w naszym gronie :D z serka homo mozna zrobić sernik :D jestem monotematyczna, bo mi go brakuje a obzerałam się nim koncertowo, aż waga poszla w gorę. przepis jest w tym linku pod nazwą sernik wiedenski

http://www.smaczny.pl/forum/index.php?show...=7437&st=90

hmmm... po takiej reklamie, że na wadze przybyło, to ja sie chyba wstrzymam z tym sernikiem :mrgreen:

Będę musiała jakoś zmęczyć ten serek ...

[bogi]

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej.

Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:

- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.

Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:

- Chyba mu przywalę z lasera.

Na to drugi:

- Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy.

Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze.

Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:

- Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem, a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.