16 odpowiedzi w tym temacie

[justhi]

Zderzyła się belgijska łódź podwodna i złota rybka. Czyja to była wina??
Belgijskiej łodzi podwodnej, bo co ona robiła w akwarium??



Żółw wspinaaa się na drzeko, wspinaaaa, wspiął się, macha łapkami i spadł na ziemię. Nie zrażony wspinaaa się na drzeko, wspinaaaa, wspiął się, macha łapkami i spadł na ziemię. Po raz trzeci wspinaaa się na drzeko, wspinaaaa, wspiął się, macha łapkami i znowu spadł na ziemię. Obserwuje to pani sroka i mówi do męża: "Kochanie, może powiemy mu, że jest z adopcji?".


Jak pijemy?

Anorektyk - nie zagryza.
Astronom - ma zaćmienia.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór.
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie.
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.



dobry kawał zdostałamFacet lekko na bani wraca do domu ......
Żona od razu, srata-ta-ta,
pijak, tylko wódka Ci w głowie itp...
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna jesteś!
Żona: - Zobaczymy, czytaj
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:.................................?.........
- Milczysz? Ha!
Wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, ***, zainteresowań!... żadnych.



Jarosław Kaczyński zginął w tragicznym wypadku. Jest
przyjęty w niebie przez Św. Piotra, który rzekł :
"Witamy ! Ale najpierw musimy załatwić drobny problem...
Tak rzadko widujemy tu premierów, że nie jesteśmy pewni,
co mamy z Tobą zrobić.
Szef chce, żebyś spędził jeden dzień w piekle i jeden dzień w
niebie. Potem musisz wybrać miejsce, w którym
będziesz chciał spędzić wieczność."
- "Ależ ja już zdecydowałem, chcę zostać w niebie"
- "Żałuję, ale mamy swój regulamin."

Św. Piotr prowadzi Jarosława do windy, która wiezie go do
piekła. Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się na znakomitym,
zielonym polu golfowym. Słońce świeci na bezchmurnym niebie i jest
łagodne 25°C. W dali rysuje się
wspaniały pawilon klubowy. Przed budynkiem jest jego ojciec,
ksiądz Rydzyk i premier Jan Olszewski.

Jest tu także znaczna część prawicy. Wszystkie te piękne
postacie zabawiają się, szczęśliwi, ubrani elegancko, choć
swobodnie (Dior, Versace, Armani, etc.). Podążają na jego
spotkanie, ściskają go serdecznie i rozpoczynają się
wspomnienia z przeszłości i homeryckie debaty (ha! ha!).
Zagrali przyjacielską partię golfa, potem zjedli wystawny obiad z kawiorem i homarem.
Diabeł oferuje także lody ...
- "Wypij jeszcze Margheritę i wypocznij sobie, Jarku"
- "Och, no ... , nie mogę pić, złożyłem przysięgę"
-"E tam, mój drogi, tu jest piekło. Możesz jeść i pić
wszystko co chcesz bez obawy.
Od tej chwili będzie tylko coraz lepiej !"

Kaczyński wypija swój koktajl i zaczyna nabierać
przekonania, że diabeł nie jest tak straszny, jak go malują. Jest
grzeczny, opowiada niezłe kawały, lubi zabawne sytuacje itd.
Bawili się tak dobrze, że nawet nie zauważyli kiedy minął im czas...
W końcu nadeszła godzina odejścia. Wszyscy przyjaciele
uścisnęli go i Kaczyński wsiadł do windy wiodącej do nieba.
Święty Piotr oczekiwał go przy wyjściu.

- "Teraz pora na wizytę w niebie" - rzekł mu
staruszek, otwierając drzwi do raju.

Przez 24 godziny Kaczyński miał przebywać z Turowiczem,
Giedrojciem, Szczepańskim, Kisielewskim, całym bractwem
życzliwych i madrych ludzi przechadzających się po Polach Elizejskich,
rozprawiających na tematy znacznie ciekawsze niż pieniądze i traktujących się z
kurtuazją. Żadnego złego zagrania ani świńskiego kawału;
żadnego zachwycającego pawilonu klubowego, tylko zwykła jadłodajnia,
brzozy, sosny ...
Jako że ludzie ci nie należeli do bogaczy, nie znalazł tu
nikogo dobrze znanego, nikt też w nim nie rozpoznał ważnej
osobistości ani kogoś wyjątkowego. Gorzej ! Jezus był tu kimś w
rodzaju hippisa, osobą nieodpowiedzialną, która wciąż mówi
tylko o "wieczystym pokoju" i powtarza w nieskończoność komunały
bez wyrazu :
- "Wygnać przekupniów ze Świątyni",
-"Trudniej będzie bogaczowi wejść do mojego królestwa, niż
wielbłądowi przejść przez ucho igielne" itd.

Gdy dzień skończył się, Święty Piotr wrócił ...
- "No, Jarosławie, teraz musisz wybrać."
Kaczyński zastanowił się przez minutę i odrzekł :
- "Nigdy nie przypuszczałem, że dokonam podobnego wyboru.
Ech,dobra. Stwierdzam, że niebo jest ok ale jestem przekonany, że
będę czuł się znacznie swobodniejszy w piekle, wśród moich przyjaciół."
Święty Piotr odprowadził go aż do windy i Jarosław
Kaczyński zjechał znowu do piekła .

Gdy drzwi otworzyły się, znalazł się w środku wielkiej
równiny,wypalonej i pustej, pokrytej toksycznymi wylewami i
odpadkami przemysłowymi. Z przerażeniem dostrzegł wszystkich
swoich przyjaciół na kolanach,
powiązanych wzajemnie łańcuchami, którzy zbierali śmieci, aby
je wrzucać do wielkich, czarnych worów. Stękali z bólu, zanosili
skargi na swoje tortury; ręce i twarze mieli czarne od brudu.

Diabeł zbliżył s! ię, obej mując go za ramiona swoją
włochatą i śmierdzącą łapą.
- "Nie rozumiem - bełkotał Kaczyński w stanie szoku -
wczoraj, było tu pole golfowe i pawilon klubowy. Jedliśmy kawior i
homara i podpiliśmy sobie wesoło. Podskakiwaliśmy jak zające i
bawiliśmy się świetnie
...Teraz widzę tylko pustynię wypełnioną nieczystościami i
wszyscy mają wygląd żałosny."
Diabeł spojrzał na niego, uśmiechnął się i szepnął do ucha :
- "Wczoraj mieliśmy tu kampanię wyborczą; dzisiaj zagłosowałeś na nas "

[ina12]

Może już go znacie. Mówiąc trzeba zmienić głos.

Mówi Ptyś do Balbiny
Balbina daj du....
Balbina - a za ile?
Ptyś - za sztówę
Balbina - za sztówę to ja dostanę z kłakami, a nie z piórami.