lenox
-
Postów
196 -
Dołączył
-
Ostatnia wizyta
Odpowiedzi opublikowane przez lenox
-
-
Na przyjęciu u sąsiada gospodarz pyta gościa:
- Dlaczego nie wziął pan ze sobą swojej żony?
- A... bo miała zły humor.
- Z jakiego powodu?
- Bo nie chciałem zabrać jej ze sobą na to przyjęcie
-
JESTEM.........
Jak anioł kobiecą duszę mam
Jak demon zło od środka znam
Jestem dobrem jestem złem
fatamorganą jawą i snem
Jak anioł sięgam chmur
Jak demon spadam w dół
Daję mało, lecz chcę dużo
Jestem słońcem jestem burzą
Wszelkie żywioły w sobie mam
Anioła i demona dobrze znam
Jestem słońcem i pragnieniem
Wirem wody i zwątpieniem
Żarem swych slow spalam cię
Nałogiem groźnym staję się
-
W dżungli wylądowali Polak, Niemiec i Rusek gdzie zostali złapani przez tamtejszych mieszkańców i porwani do swojej wioski.
Wódz powiedział porwanym:
-Zabijemy was a z waszych skór zrobimy łódkę, lecz zanim to zrobimy możecie przed śmiercią poprosić o jeden przedmiot.
Niemiec poprosił o list w butelce.
Rusek o wielką ucztę przed śmiercią
Polak poprosił o widelec
Zdziwieni mieszkańcy dżungli podali mu widelec.
Wziął go do ręki i zaczął wbijać go sobie w skórę mówiąc:
-Ch*ja Będziecie mieć a nie łódke!
-
Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie.
Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący.
Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć.
Murzyn, że nie był wybredny zgodził się.
Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju.
Jadąc ogląda palec nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny.
Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością.
Nagle mówi:
-Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....
-
Po wybuchu atomowym para szympansów siedzi na drzewie. W pewnym momencie szympans pyta szympansicę:
- Masz coś do jedzenia?
- Tylko jabłko - odpowiada szympansica.
- O, nie! Nie zaczynajmy wszystkiego od początku
W autobusie baba z nieogolonymi pachami trzyma się poręczy.
Obok stoi pijak:
- Ty, ba..baletnica..ca, nie przesadzasz z tą no..nogą?
Czy wiecie jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ? - Mężczyzna,
a wiecie czemu?
Bo ma piersi bez mleka,
ptaszka bez skrzydełek,
jajka bez skorupek
i worek bez pieniędzy
dlatego 80% kobiet już nie wychodzi za maź,
bo zrozumiało ze dla 60 gram kiełbasy nie warto brać całego wieprza do domu!
-
Policjant w księgarni:
- Prosze o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia.
- Może Kafke?
- Dziękuje, już piłem.
Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę.
Policjant:
- Widzę dwóch za kierownicą.
Na to kierowca:
- Ale to jeszcze nie powód żebyście nas otaczali.
W nocy policjant wraca do domy i mówi żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem że mu kredki z tornistra wypadły!
Policjant wchodzi do sklepu i prosi o dwa sznurowadla.
- Jakie?
- Jedno lewe, drugie prawe!
- Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny.
- To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam?
- Rozbierać się wolno...
Spotykają się dwaj włamywacze:
- Cześć, stary! Nie mógłbyś pożyczyć mi ze trzy miliony do zamknięcia banku?
Dwaj policjanci obserwują helikopter.
- Te Franek, dlaczego ten helikopter od 15 minut wisi nieruchomo w powietrzu?
- Może skończyło mu się paliwo.
-
Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze
Rozmawiają dwie koleżanki:
- I jak tam wczorajsza impreza?
- A daj spokój... Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem
Normalna katolicka rodzina.
Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka, oświadczając poważnie:
- Nie jestem już dziewicą.
Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki:
- Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają!
Do starszej 20-letniej córki krzyczy:
- I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!!
Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij się! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na kurwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!!
Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca sie do córeczki:
- Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy?
Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi:
- Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!
-
Facet jest jak:
Facet jest jak - KAWA: najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez całą noc i z mleczkiem.
Facet jest jak - CEMENT: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał.
Facet jest jak - BATONIK CZEKOLADOWY: Słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder.
Facet jest jak - ŚRUBOKĘT: potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego.
Facet jest jak - TORBA TURYSTYCZNA: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie.
Facet jest jak - HOROSKOP: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli.
Facet jest jak - KOSIARKA: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji.
Facet jest jak - STRUMYK: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ,że nie każdy jest odpowiednio bystry.
Facet jest jak - MASCARA: znika na widok pierwszej łzy.
Facet jest jak - MINI SPÓDNICZKA: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki.
Facet jest jak - MIEJSCA NA PARKINGU: najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi.
Facet jest jak - KOTY: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie.
Facet jest jak BURZA ŚNIEŻNA: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają.
Facet jest jak UŻYWANE SAMOCHODY: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać.
Facet jest jak WAKACJE: zwykle nie takiej długości jak byś chciała.
-
Początkujący włamywacz po długotrwałej obserwacji, wreszcie pewnej nocy wchodzi do upatrzonego domu. Po ciemku zaczyna grzebać w szafie. Nagle słyszy:
- A Jezus to wszystko widzi... On na to wszystko patrzy!
Rozgląda się bojaźliwie, ale myśli, że przesłyszał się przez nerwy, przecież na pewno nie ma nikogo w domu.
Po chwili słyszy znowu:
- Jezus to wszystko widzi, Jezus na to wszystko patrzy...
Przestraszony zapala światło i widzi papugę, która znów mówi:
- A Jezus na to wszystko patrzy, on to wszystko widzi...
- Ktoś ty? - pyta papugi
- Papuga Genowefa
- Co za głupie imię dla papugi...
- Tak samo jak Jezus dla dobermana...
Przychodzi hipochondryk do lekarza
- Co panu jest?
- A co pan poleca
-
Typ Twojej partnerki"Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem
Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja
Kobieta - PRZEGLĄDARKA: tylko w twoich oczach wygląda ładnie
Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz
Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb
Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko
Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy
Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie
Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba
Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz
Kobieta - FLASH-ROM: pamięta o wszystkim, na zawsze
Kobieta - DYSK TWARDY: wchłania coraz szybciej, mieści w sobie coraz więcej
Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza
Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć
Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce
Kobieta - UNIX: wszystko robi dobrze, ale nikt jej nie rozumie
Kobieta - LINUX: ma dwie wersje miesiączki, po jednej na każde jajeczko
-
Rozporządzenie Ministra Finansów"Rozporządzenie
MINISTRA FINANSÓW
z dnia 29 października 2001 r.
w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych
Dz.U. z dnia 30 października 2001
Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. O podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. Z 1993 r. Nr 90, poz., 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686)
Zarządza się co następuje :
§1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów polegających opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych:
Panny cnotliwe – podatek od luksusu 10 %
Panny nie cnotliwe – podatek od użyteczności publicznej 10 %
Stare panny – podatek od nieużyteczności publicznej 20 %
Prostytutki – podatek dochodowy 15 %
Mężatki – podatek obrotowy 8 %
Cichodajki – podatek od ruchomości 18 %
Żonaci z wdową posiadającą dziecko - podatek spadkowy 12 %
Kobiety w okresie – podatek VAT:
a) 7 dni 22%
b) 9 dni 40 %
c) 22 dni 100 %
Stare babcie – podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury
Nosiciele wirusa HIV – podatek od darowizn 25 %
Panny w mini – podatek od widowiska 80 %
Spółkujący w krzakach – podatek leśny i gruntowy – 45 %
Spółkujący w samochodzie – podatek drogowy 25 %
Teściowe – podatek od nakładów zbędnych 50 %
Kobiety w ciąży – podatek od wartości dodanej 80 %
Małżeństwa – podatek za użytkowanie wieczyste 450 %
§.2 W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają:
Wdowcy – za zniszczenia mienia społecznego 60 %
Bezdzietne mężatki – za sabotaż 75 %
Panny z dzieckiem – za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 %
Kawalerowie – za kłusownictwo 75 %
Rozwodnicy i rozwódki – za dezercję 85 %
Panny mówiące, że to pierwszy raz – za składanie fałszywych zeznań 40%
Cnotliwe kobiety pow. 18-go roku życia – za nieterminowe świadczenia 30 %
Rozporządzenie ww obowiązuje z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów uzyskanych na terenie RP.
WICEMINISTER RADY MINISTRÓW
MINISTER FINANSÓW
Prof. Marek Belka
-
Polskie Menu"Fragmenty autentycznego menu z pewnej polskiej restauracji... Pisownia oryginalna...
"Półmisek firmowy, 2 osobowy"
"Dish of a firm, two personal"
"Zajazd Polski" kategoria I
"Polish INN" Category And
"Zapraszamy gości codziennie w godz. 8.00-23.00"
"We invite entertains every day in hour 8.00-23.00"
"Zamówienia na dania gorące przyjmujemy do godz.22.30"
"Orders on giving hot we accept to hour 22.30"
"Dania z drobiu"
"Denmark from poultry"
"Udko po wiedeńsku"
"Leg after wien's"
"Filet z kurczaka"
"Fillet from chicken"
"Zakąski zimne"
"Refreshment cold"
"Śledź w oleju"
"Śledź in oil"
"Ser żółty"
"Cheese yellow"
"Wędzonka krotoszyńska"
"Smoked bakon krotoszyńska"
"Szaszłyk po litewsku"
"Shashlik po litewsku"
"Jajko po wiedeńsku"
"Egg po wiedeńsku"
"Polędwica po amerykańsku na grzance, z brzoskwinią"
"Sirloin after ameryka on toast with peach-tree"
"Szaszłyk po litewsku"
"Shashlik after Lithuanian"
"Kotlet POLONIA"
"Chop Polish colony"
"Kotlet-bitki ala Marysieńka"
"Chop-bitki ala Marysieńka"
"Kotlet Saski z pieczarkami"
"Chop Saski from bake"
"Kluski połfrancuskie"
"Noodles half-franc
-
Lenox, dzieki :mrgreen: wiesz co do biustu to ok, ale maly brzuszek?? poniżej wcięcia?? kiedys tak, ale wiesz postaram sie i tak bedzie!!!! :D jak schydne oczywiscie, ale rymowanka jest OK
Rybko te wciecia sa ponizej brzuszka
-
Fazy życia kobiety
Wiek / Napój:
17 Cooler alkoholowy
25 Białe wino
35 Czerwone wino
48 Don Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin
Wiek / Wymówki na randkę:
17 Musiałam umyć włosy.
25 Musiałam umyć i wetrzeć odżywkę we włosy.
35 Musiałam ufarbować włosy.
48 Staszek musiał ufarbować mi włosy.
66 Staszek musiał ufarbować mi perukę.
Wiek / Ulubiony sport:
17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy
Wiek / Definicja udanej randki:
17 "McDonalds"
25 "Darmowy posiłek"
35 "Diament"
48 "Większy diament"
66 "Spokój jak w piątek popołudniu"
Wiek / Ulubiona fantazja:
17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi
i z mózgiem
48 facet z włosami
66 facet
Wiek / Idealny wiek na zamążpójście:
17 17
25 25
35 35
48 48
66 66
Wiek / Idealna randka:
17 On proponuje zapłacić.
25 On płaci.
35 On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano.
48 Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci.
66 On jest w stanie przeżuć śniadanie.
-
Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky
Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.
-
Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało:
- Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze...
Aptekarka podaje paczuszkę i mówi:
- Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20
Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego.
- Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste...
Mechanik:
- To olej.
Blondynka:
- OK, no to oleję.
-
-
Mąż i żona jadą przez wieś samochodem.
Nie odzywają się do siebie bo są świeżo po kłótni.
Nagle żona dostrzega stadko świń, i pogardliwie do męża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie
Awantura domowa, w pewnym momencie mąż pyta żony:
- Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?!
- Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"!
Dekalog Moherowych Beretów!
Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli.
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej,
z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.
-
Witaj bogi
zgodnie z zyczeniem i obietnica masz powyzej,mam
nadzieje ze teraz jest ok
pozdrawiam
-
Imionnik erotyczny: część 1
1
Choć pieszczochy są WIESŁAWY,
W dzień się wstydzą seks-zabawy.
Z Wiesią szybko się uporasz,
Gdy wytrzymasz do wieczora;
Jak się ciemno zrobi wszędzie -
Wiesia pupą... świecić będzie!
2
To nieprawda, że GRAŻYNKI,
Można ściskać, jak sprężynki!
Chcesz spodobać się Grażynce?
W tańcu - ściskaj ją za ręce!
Potem sama ci podpowie,
Jak masz ściskać ją... w alkowie
3
Powiem krótko - u JOLANTY
Skrzą się oczy, jak brylanty!
Jeśli wpadniesz w oko Joli,
Tul ją czule - pieść dowoli.
Jak spowolnisz tempo nieco,
Jolce oczy znów(!) zaświecą.
4
Mają za złe chłopcy GOSI,
Że wełniane majty nosi.
Na nic prośby (twe!) - intrygi
NIE ZAMIENI MAJT NA FIGI!!!.
Musisz jej obiecać... pyska;
Niech ją - w pupę gumka ściska!
5
Żadnych wad nie mają ANIE;
Są kochliwe n-i-e-s-ł-y-ch-a-n-i-e!
Nawet gdy się Ania wzbrania,
Bierz się śmiało do kochania;
Ile możesz - z Anią grzesz...
Pieść ją w poprzek, wzdłuż i wszerz!
6.
O wielkosci cnót Bogusi
Wszyscy znaja juz od Rusi
Kiedy spotkasz sie z Bogumilą
Działaj żeby bylo miło
Pieść i całuj ją językiem
Ona zajmie się wężykiem
7.
Piekny biusci Boguslawy
Jest powodem wielkiej slawy
Jedrny biuscik maly brzuszek ponizej 2 wciecia
Pupcia jedrna,delikatna jak u niemowlecia
Nie omijaj ani cala w gorze i na dole
A jak dojdzie juz do szczytu zakoncz swawole
-
hłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest *** 3 rano!
WYBACZ JUZ NIE MOGE BRZUCH BOLI LZY CIEKNA CIURKIEM NIE NIE
MUSZE ODPOCZAC,WYCHODZE Z DOMU NA CHWILKE MOZE MI PRZEJDZIE
ALE JESLI BEDE SIE ROCHOLIL NA ULICY TO WYJDE NA .......................
-
jestem jestem, nie ucieklam, ale nie moge sobie pozwolic na drugi dzień spedzony przy kompie:),wiec bede dzisiaj z tzw. doskoku:) sa juz moje dzieci,wiec obiad itp.. no dzieki za wierszyk, ale Bogumiła to inne imię od Bogusławy, ale moze byc:). Ja też nie widze nic złego w dobrej porcji śmiechu, dla mnie moze byc, niektóre kawały są po prostu rewelacyjne, śmieje sie do monitora, ale mam nadzieje ze nie tylko ja:)... narazie
Rewelacyjne,sa super czytajac Wasze lub to co pisalem niejednokrotnie smialem sie do lez tak ze musialem czytac na raty a miesnie brzucha to bola mnie jeszcze dzisiaj
Masz racje to sa rozne imiona ale troszke cierpliwoosci cos bedzie i dla Boguslawy
Daj mi troszke czasu
pozdrawiam wszsytkie szczpiorki
mam super pogode take ze az milo wyjsc ....ale chyba posiedze w domu
-
witam,Lenox nie znalazłam w Twoich wypowiedziach nic co by dotyczyło mojego imienia:), a pisałeś ze masz cos......
A tak na marginesie to nasze forum zamienia sie w forum śmiechu, kawałów i dowcipów, mnie to odpowiada, niewiem jak innym??? Śliweczko fajnie ze sie czasem pojawiasz i masz takie wiosenne zdjecie:) pozdrawiam z pochmurnego śląska
Witaj bogi
zgodnie z zyczeniem i obietnica masz powyzej
WIEM I WIDZE ALE CZY TO JEST COS ZLEGO W TYM ZE JEST WESOLO
JAK JETS WESOLO TO LEPIEJ PRZECHODZI SIE ROZNE SYTUACJE STRESOWE
ALE TO JETS TYLKO MOJE ZDANIE NIE MOGE WYPOWIADAC SIE ZA INNYCH
OOOOO WIDZE ZE UCIEKLAS OKI WIEM ZE PRZECZYTASZ TO POZNIEJ
POZDRAWIAM
-
Imionnik erotyczny: część 1
1
Choć pieszczochy są WIESŁAWY,
W dzień się wstydzą seks-zabawy.
Z Wiesią szybko się uporasz,
Gdy wytrzymasz do wieczora;
Jak się ciemno zrobi wszędzie -
Wiesia pupą... świecić będzie!
2
To nieprawda, że GRAŻYNKI,
Można ściskać, jak sprężynki!
Chcesz spodobać się Grażynce?
W tańcu - ściskaj ją za ręce!
Potem sama ci podpowie,
Jak masz ściskać ją... w alkowie
3
Powiem krótko - u JOLANTY
Skrzą się oczy, jak brylanty!
Jeśli wpadniesz w oko Joli,
Tul ją czule - pieść dowoli.
Jak spowolnisz tempo nieco,
Jolce oczy znów(!) zaświecą.
4
Mają za złe chłopcy GOSI,
Że wełniane majty nosi.
Na nic prośby (twe!) - intrygi
NIE ZAMIENI MAJT NA FIGI!!!.
Musisz jej obiecać... pyska;
Niech ją - w pupę gumka ściska!
5
Żadnych wad nie mają ANIE;
Są kochliwe n-i-e-s-ł-y-ch-a-n-i-e!
Nawet gdy się Ania wzbrania,
Bierz się śmiało do kochania;
Ile możesz - z Anią grzesz...
Pieść ją w poprzek, wzdłuż i wszerz!
6.
O wielkosci cnót Bogusi
Wszyscy znaja juz od Rusi
Kiedy spotkasz sie z Bogumilą
Działaj żeby bylo miło
Pieść i całuj ją językiem
Ona zajmie się wężykiem
Rewelacyjna Dieta Protal !
w Diety
Opublikowano
TAK WIEC DOBIEGA NIEDZIELA NA MNIE CZAS JUTRO ZNOWU PONIEDZIALEK
ZECZE SUKCESOW SZCZYPIORKI I DOBRANOC