lenox

TAK WIEC DOBIEGA NIEDZIELA NA MNIE CZAS JUTRO ZNOWU PONIEDZIALEK ZECZE SUKCESOW SZCZYPIORKI I DOBRANOC

Na przyjęciu u sąsiada gospodarz pyta gościa: - Dlaczego nie wziął pan ze sobą swojej żony? - A... bo miała zły humor. - Z jakiego powodu? - Bo nie chciałem zabrać jej ze sobą na to przyjęcie

JESTEM......... Jak anioł kobiecą duszę mam Jak demon zło od środka znam Jestem dobrem jestem złem fatamorganą jawą i snem Jak anioł sięgam chmur Jak demon spadam w dół Daję mało, lecz chcę dużo Jestem słońcem jestem burzą Wszelkie żywioły w sobie mam Anioła i demona dobrze znam Jestem słońcem i pragnieniem Wirem wody i zwątpieniem Żarem swych slow spalam cię Nałogiem groźnym staję się

W dżungli wylądowali Polak, Niemiec i Rusek gdzie zostali złapani przez tamtejszych mieszkańców i porwani do swojej wioski. Wódz powiedział porwanym: -Zabijemy was a z waszych skór zrobimy łódkę, lecz zanim to zrobimy możecie przed śmiercią poprosić o jeden przedmiot. Niemiec poprosił o list w butelce. Rusek o wielką ucztę przed śmiercią Polak poprosił o widelec Zdziwieni mieszkańcy dżungli podali mu widelec. Wziął go do ręki i zaczął wbijać go sobie w skórę mówiąc: -Ch*ja Będziecie mieć a nie łódke!

Murzyn na kontrakcie w Polsce pracował na budowie. Nieszczęśliwie, któregoś dnia piłą odciął sobie palec wskazujący. Pobiegł do lekarza, lekarz mówi, że jego własnego palca nie da się już przyszyć, ale jeżeli chce to w szpitalu są palce od białych ludzi i taki można mu przyszyć. Murzyn, że nie był wybredny zgodził się. Lekarz przyszył mu biały palec, po kilku godzinach murzyn wyszedł ze szpitala, wsiadł do tramwaju. Jadąc ogląda palec nie mogąc wyjść ze zdumienia, że już jest sprawny. Obok siedzi podchmielony gość i przygląda się z ciekawością. Nagle mówi: -Widzę, że pan kominiarz od dziewczyny wraca....

Po wybuchu atomowym para szympansów siedzi na drzewie. W pewnym momencie szympans pyta szympansicę: - Masz coś do jedzenia? - Tylko jabłko - odpowiada szympansica. - O, nie! Nie zaczynajmy wszystkiego od początku W autobusie baba z nieogolonymi pachami trzyma się poręczy. Obok stoi pijak: - Ty, ba..baletnica..ca, nie przesadzasz z tą no..nogą? Czy wiecie jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ? - Mężczyzna, a wiecie czemu? Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy dlatego 80% kobiet już nie wychodzi za maź, bo zrozumiało ze dla 60 gram kiełbasy nie warto brać całego wieprza do domu!

Policjant w księgarni: - Prosze o coś głęboko intelektualnego, pobudzającego do myślenia. - Może Kafke? - Dziękuje, już piłem. Pijany policjant zatrzymuje pijanego kierowcę. Policjant: - Widzę dwóch za kierownicą. Na to kierowca: - Ale to jeszcze nie powód żebyście nas otaczali. W nocy policjant wraca do domy i mówi żonie: - Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem że mu kredki z tornistra wypadły! Policjant wchodzi do sklepu i prosi o dwa sznurowadla. - Jakie? - Jedno lewe, drugie prawe! - Proszę pani tu się nie wolno kąpać - mówi policjant wychodząc zza krzaków do stojącej nad brzegiem nagiej dziewczyny. - To nie mógł pan powiedzieć gdy się rozbierałam? - Rozbierać się wolno... Spotykają się dwaj włamywacze: - Cześć, stary! Nie mógłbyś pożyczyć mi ze trzy miliony do zamknięcia banku? Dwaj policjanci obserwują helikopter. - Te Franek, dlaczego ten helikopter od 15 minut wisi nieruchomo w powietrzu? - Może skończyło mu się paliwo.

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi: - Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze Rozmawiają dwie koleżanki: - I jak tam wczorajsza impreza? - A daj spokój... Tak dałam w palnik, że wylądowałam w łóżku z własnym mężem Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszę przy obiedzie przerywa 10-letnia córka, oświadczając poważnie: - Nie jestem już dziewicą. Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy się ojciec mówi do matki: - Ty tu jesteś winna! Jesteś dziwką! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają! Do starszej 20-letniej córki krzyczy: - I ty też tu jesteś winna! Też jesteś dziwką! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie, kiedy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach siostry!! Na to wściekła matka wrzeszczy na ojca: - Zamknij się! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. Wydajesz pół wypłaty na kurwy! A odkąd mamy kablówkę cały czas oglądasz pornole! Że już nie wspomnę o twojej szmatławej sekretarce!!! Aż wreszcie pełna zwątpienia matka zwraca sie do córeczki: - Ale jak to się stało skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wydmuchał cię kolega z klasy? Mała patrzy dużymi oczami na matkę i mówi: - Ale mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewicą tylko pastereczką!

Facet jest jak: Facet jest jak - KAWA: najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez całą noc i z mleczkiem. Facet jest jak - CEMENT: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał. Facet jest jak - BATONIK CZEKOLADOWY: Słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder. Facet jest jak - ŚRUBOKĘT: potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego. Facet jest jak - TORBA TURYSTYCZNA: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie. Facet jest jak - HOROSKOP: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli. Facet jest jak - KOSIARKA: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji. Facet jest jak - STRUMYK: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ,że nie każdy jest odpowiednio bystry. Facet jest jak - MASCARA: znika na widok pierwszej łzy. Facet jest jak - MINI SPÓDNICZKA: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki. Facet jest jak - MIEJSCA NA PARKINGU: najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi. Facet jest jak - KOTY: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie. Facet jest jak BURZA ŚNIEŻNA: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają. Facet jest jak UŻYWANE SAMOCHODY: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać. Facet jest jak WAKACJE: zwykle nie takiej długości jak byś chciała.

Początkujący włamywacz po długotrwałej obserwacji, wreszcie pewnej nocy wchodzi do upatrzonego domu. Po ciemku zaczyna grzebać w szafie. Nagle słyszy: - A Jezus to wszystko widzi... On na to wszystko patrzy! Rozgląda się bojaźliwie, ale myśli, że przesłyszał się przez nerwy, przecież na pewno nie ma nikogo w domu. Po chwili słyszy znowu: - Jezus to wszystko widzi, Jezus na to wszystko patrzy... Przestraszony zapala światło i widzi papugę, która znów mówi: - A Jezus na to wszystko patrzy, on to wszystko widzi... - Ktoś ty? - pyta papugi - Papuga Genowefa - Co za głupie imię dla papugi... - Tak samo jak Jezus dla dobermana... Przychodzi hipochondryk do lekarza - Co panu jest? - A co pan poleca

Typ Twojej partnerki"Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja Kobieta - PRZEGLĄDARKA: tylko w twoich oczach wygląda ładnie Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz Kobieta - FLASH-ROM: pamięta o wszystkim, na zawsze Kobieta - DYSK TWARDY: wchłania coraz szybciej, mieści w sobie coraz więcej Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce Kobieta - UNIX: wszystko robi dobrze, ale nikt jej nie rozumie Kobieta - LINUX: ma dwie wersje miesiączki, po jednej na każde jajeczko

Rozporządzenie Ministra Finansów"Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW z dnia 29 października 2001 r. w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych Dz.U. z dnia 30 października 2001 Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. O podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. Z 1993 r. Nr 90, poz., 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686) Zarządza się co następuje : §1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów polegających opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych: Panny cnotliwe – podatek od luksusu 10 % Panny nie cnotliwe – podatek od użyteczności publicznej 10 % Stare panny – podatek od nieużyteczności publicznej 20 % Prostytutki – podatek dochodowy 15 % Mężatki – podatek obrotowy 8 % Cichodajki – podatek od ruchomości 18 % Żonaci z wdową posiadającą dziecko - podatek spadkowy 12 % Kobiety w okresie – podatek VAT: a) 7 dni 22% b) 9 dni 40 % c) 22 dni 100 % Stare babcie – podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury Nosiciele wirusa HIV – podatek od darowizn 25 % Panny w mini – podatek od widowiska 80 % Spółkujący w krzakach – podatek leśny i gruntowy – 45 % Spółkujący w samochodzie – podatek drogowy 25 % Teściowe – podatek od nakładów zbędnych 50 % Kobiety w ciąży – podatek od wartości dodanej 80 % Małżeństwa – podatek za użytkowanie wieczyste 450 % §.2 W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają: Wdowcy – za zniszczenia mienia społecznego 60 % Bezdzietne mężatki – za sabotaż 75 % Panny z dzieckiem – za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 % Kawalerowie – za kłusownictwo 75 % Rozwodnicy i rozwódki – za dezercję 85 % Panny mówiące, że to pierwszy raz – za składanie fałszywych zeznań 40% Cnotliwe kobiety pow. 18-go roku życia – za nieterminowe świadczenia 30 % Rozporządzenie ww obowiązuje z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów uzyskanych na terenie RP. WICEMINISTER RADY MINISTRÓW MINISTER FINANSÓW Prof. Marek Belka

Polskie Menu"Fragmenty autentycznego menu z pewnej polskiej restauracji... Pisownia oryginalna... "Półmisek firmowy, 2 osobowy" "Dish of a firm, two personal" "Zajazd Polski" kategoria I "Polish INN" Category And "Zapraszamy gości codziennie w godz. 8.00-23.00" "We invite entertains every day in hour 8.00-23.00" "Zamówienia na dania gorące przyjmujemy do godz.22.30" "Orders on giving hot we accept to hour 22.30" "Dania z drobiu" "Denmark from poultry" "Udko po wiedeńsku" "Leg after wien's" "Filet z kurczaka" "Fillet from chicken" "Zakąski zimne" "Refreshment cold" "Śledź w oleju" "Śledź in oil" "Ser żółty" "Cheese yellow" "Wędzonka krotoszyńska" "Smoked bakon krotoszyńska" "Szaszłyk po litewsku" "Shashlik po litewsku" "Jajko po wiedeńsku" "Egg po wiedeńsku" "Polędwica po amerykańsku na grzance, z brzoskwinią" "Sirloin after ameryka on toast with peach-tree" "Szaszłyk po litewsku" "Shashlik after Lithuanian" "Kotlet POLONIA" "Chop Polish colony" "Kotlet-bitki ala Marysieńka" "Chop-bitki ala Marysieńka" "Kotlet Saski z pieczarkami" "Chop Saski from bake" "Kluski połfrancuskie" "Noodles half-franc

Rybko te wciecia sa ponizej brzuszka

Fazy życia kobiety Wiek / Napój: 17 Cooler alkoholowy 25 Białe wino 35 Czerwone wino 48 Don Perignon 66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin Wiek / Wymówki na randkę: 17 Musiałam umyć włosy. 25 Musiałam umyć i wetrzeć odżywkę we włosy. 35 Musiałam ufarbować włosy. 48 Staszek musiał ufarbować mi włosy. 66 Staszek musiał ufarbować mi perukę. Wiek / Ulubiony sport: 17 zakupy 25 zakupy 35 zakupy 48 zakupy 66 zakupy Wiek / Definicja udanej randki: 17 "McDonalds" 25 "Darmowy posiłek" 35 "Diament" 48 "Większy diament" 66 "Spokój jak w piątek popołudniu" Wiek / Ulubiona fantazja: 17 wysoki, przystojny brunet 25 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi 35 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem 48 facet z włosami 66 facet Wiek / Idealny wiek na zamążpójście: 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 Wiek / Idealna randka: 17 On proponuje zapłacić. 25 On płaci. 35 On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano. 48 Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci. 66 On jest w stanie przeżuć śniadanie.

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky Ano... są dwie możliwości: albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu.

Przychodzi facet do apteki po prezerwatywy, a tam młoda i ładna aptekarka. Facecik stremowany mówi nieśmiało: - Poproszę palto, ale wie pani nie na mnie całego, ale takie mniejsze... Aptekarka podaje paczuszkę i mówi: - Jeśli potrzebuje pan futrzany kołnierzyk to kończę pracę o godz. 20 Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego. - Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste... Mechanik: - To olej. Blondynka: - OK, no to oleję.

Piekne usteczka http://i.pinger.pl/pgr81/391a104b00276c904..._surgery_36.jpg

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie bo są świeżo po kłótni. Nagle żona dostrzega stadko świń, i pogardliwie do męża: - Twoja rodzina? - Tak, teściowie Awantura domowa, w pewnym momencie mąż pyta żony: - Jak myślisz, czemu sąsiedzi nazywają cię idiotką?! - Byłbyś generałem, mówiliby na mnie "generałowa"! Dekalog Moherowych Beretów! Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli. 1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim. 2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty. 3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać. 4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją. 5. Nie zagłuszaj. 6. Nie cudzosłysz. 7. Nie przestrajaj. 8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej. 9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego. 10. Ani żadnej kasy, która Jego jest. Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego.

Witaj bogi zgodnie z zyczeniem i obietnica masz powyzej,mam nadzieje ze teraz jest ok pozdrawiam

Imionnik erotyczny: część 1 1 Choć pieszczochy są WIESŁAWY, W dzień się wstydzą seks-zabawy. Z Wiesią szybko się uporasz, Gdy wytrzymasz do wieczora; Jak się ciemno zrobi wszędzie - Wiesia pupą... świecić będzie! 2 To nieprawda, że GRAŻYNKI, Można ściskać, jak sprężynki! Chcesz spodobać się Grażynce? W tańcu - ściskaj ją za ręce! Potem sama ci podpowie, Jak masz ściskać ją... w alkowie 3 Powiem krótko - u JOLANTY Skrzą się oczy, jak brylanty! Jeśli wpadniesz w oko Joli, Tul ją czule - pieść dowoli. Jak spowolnisz tempo nieco, Jolce oczy znów(!) zaświecą. 4 Mają za złe chłopcy GOSI, Że wełniane majty nosi. Na nic prośby (twe!) - intrygi NIE ZAMIENI MAJT NA FIGI!!!. Musisz jej obiecać... pyska; Niech ją - w pupę gumka ściska! 5 Żadnych wad nie mają ANIE; Są kochliwe n-i-e-s-ł-y-ch-a-n-i-e! Nawet gdy się Ania wzbrania, Bierz się śmiało do kochania; Ile możesz - z Anią grzesz... Pieść ją w poprzek, wzdłuż i wszerz! 6. O wielkosci cnót Bogusi Wszyscy znaja juz od Rusi Kiedy spotkasz sie z Bogumilą Działaj żeby bylo miło Pieść i całuj ją językiem Ona zajmie się wężykiem 7. Piekny biusci Boguslawy Jest powodem wielkiej slawy Jedrny biuscik maly brzuszek ponizej 2 wciecia Pupcia jedrna,delikatna jak u niemowlecia Nie omijaj ani cala w gorze i na dole A jak dojdzie juz do szczytu zakoncz swawole

WYBACZ JUZ NIE MOGE BRZUCH BOLI LZY CIEKNA CIURKIEM NIE NIE MUSZE ODPOCZAC,WYCHODZE Z DOMU NA CHWILKE MOZE MI PRZEJDZIE ALE JESLI BEDE SIE ROCHOLIL NA ULICY TO WYJDE NA .......................

Rewelacyjne,sa super czytajac Wasze lub to co pisalem niejednokrotnie smialem sie do lez tak ze musialem czytac na raty a miesnie brzucha to bola mnie jeszcze dzisiaj Masz racje to sa rozne imiona ale troszke cierpliwoosci cos bedzie i dla Boguslawy Daj mi troszke czasu pozdrawiam wszsytkie szczpiorki mam super pogode take ze az milo wyjsc ....ale chyba posiedze w domu

Witaj bogi zgodnie z zyczeniem i obietnica masz powyzej WIEM I WIDZE ALE CZY TO JEST COS ZLEGO W TYM ZE JEST WESOLO JAK JETS WESOLO TO LEPIEJ PRZECHODZI SIE ROZNE SYTUACJE STRESOWE ALE TO JETS TYLKO MOJE ZDANIE NIE MOGE WYPOWIADAC SIE ZA INNYCH OOOOO WIDZE ZE UCIEKLAS OKI WIEM ZE PRZECZYTASZ TO POZNIEJ POZDRAWIAM