lenox

O kurczaki juz nie ma nikogo,troszke sie zasiedzialem dobranoc wszystkim szczypiorkom,glowa do gory jutro tez jest dzien i bedzie lepszy dzien pozdrawaim z pieknej szkocji

Botanika na wesoło DZIEWICA POSPOLITA Roślina krótkotrwała, wymagająca szczególnej pielęgnacji. Chętnie poddaje się flancowaniu. STARA PANNA Roślina długotrwała i pnąca, czepiająca się wszystkiego i wszystkich. Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim. KOCHANKA Roślina kwitnąca pasożytnicza z gatunku motylkowatych. Z uwagi na duże koszty w naszych warunkach trudna do hodowli domowej. Rozkwita nocą. ŻONA Pożyteczne zwierzę domowe, pociągowe, bardzo nerwowe, ale wytrwałe. Żywi się odpadkami, w hodowli domowej bardzo opłacalna przynosząca duże korzyści. ROZWÓDKA Należy do owadów występujących w dużych ilościach, znana w przyrodzie pod nazwą szarańcza. Samiczki pozostawia w spokoju, samców niszczy od korzenia. Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni. WDOWA Wierzba z gatunku płaczących, szybko próchniejąca. KAWALER Ptak przelotny, dzieci swoje podrzuca innym i wówczas zmienia miejsce pobytu. Jest trudny do chwycenia w sidła. STARY KAWALER Grzyb jadowity o gorzkim smaku. Żyje przeważnie sam lub w symbiozie z purchawką pospolitą MĄŻ Zwierzę domowe z gatunku leniwców. Ze względu na dużą żarłoczność w warunkach domowych przynosi duże straty. W hodowli nieopłacalny. Pochodzenie – skrzyżowanie trutnia z padalcem.

Piosenka o komarze

autokrytyka Pazdziocha http://www.youtube.com/watch?v=foOWRwPYrrQ...feature=related

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie. Ordynator odpowiedział: - Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę. - Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek. - Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez? Panie doktorze członek mi nie staje. Doktor ujął członek w dłoń i po chwili członek się naprężył. - Przecież staje - No tak ale nie mam wyrtysku! Dr poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił. - No wytrysk jest no to co pan jeszcze chce?! - Buzi

Raporty policyjne Obywatel mial rane glowy w okolicy za lewym uchem, gleboka, mocno krwawiaca, przypuszczalnie zadana tepym narzedziem. Zapytalem, co sie stalo, gdzie jest sprawca ? "Nic sie nie stalo, wyjebalem sie" - odparl. Oswiadczylem, ze jestem z policji, choc to bylo widac po mundurze, ale ofiara kazala spierdalac. * * * Rano denat pojechał do pracy w hucie. Po pracy wrócił pijany, pobił żonę taboretem zaraz poszedł spać. Nazajutrz żona denata zgłosiła na posterunku, że denat nie żyje. * * * Artysta oswiadczyl, ze przez okno wyskoczyl sam. Otóz bedac w swojej pracowni uslyszal kroki na korytarzu. Zapytal, kto tam chodzi ? Odpowiedziano: "Krasnoludki". Malarz bedac w strachu, nie namyslajac sie dlugo wyskoczyl z polozonego na pierwszym pietrze balkonu i doznal obrazen ciala * * * Elżbieta T.powiedziała mi ustnie, że mąż czesto ją bije, lecz gdyby nawet ją zabił, to i tak nie pójdzie na niego ze skargą na policję. * * * W tym momencie poszkodowany X zazadal, aby w protokole umiescic wpis, ze zostal zabity, a nie pobity przez syna. Mimo tego oswiadczenia nie moze byc mowy o przestepstwie morderstwa, bo X dalej siedzi w tym czasie na krzesle. * * * Na miejscu wypadku ustaliłem, że ofiarą potrącenia przez samochód jest Agnieszka D. c. Stanisława, lat 9, zamieszkała w Lutczy, panna, bez zawodu i bez przynależnosci partyjnej(...). Sprawcy wypadku oraz ofierze - Agnieszce D, lat 9 pobrano krew do badan na zawartość alkoholu. * * * Scisly zwiazek mial z ta tragedia alkohol, który na skutek upojenia i zasniecia mógl spasc ze schodów na kraweznik, doznajac zle skutkujacych obrazen. Bez udzialu osób trzecich mezczyzna tracil wielokrotnie równowage i upadal. Przypadkowi przechodnie próbowali pomóc w podniesieniu z ziemi, ale nie dawalo to oczekiwanych efektów, gdyz wspomniany mezczyzna nie angazowal sie do osiagniecia tego celu. Dalszy przebieg zdarzen z jego udzialem jest nieznany az do momentu znalezienia go w stanie nieprzytomnosci w pozycji horyzontalnej na pograniczu chodnika i jezdni. Uszkodzenia ciala mial w okolicach potylicznych glowy, powstaly na skutek dzialania tepego, twardego narzedzia. Mogly powstac w wyniku upadku z wysokosci wlasnego wzrostu." * * * Z opinii sołtysa wsi, wystawionej notorycznemu chuliganowi: "W miejscu swego zamieszkania Kazimierz C.cieszy się bardzo dobrą opinią. Wprawdzie czasami upija się do nieprzytomności, ale leży wtedy spokojnie na drodze i nikogo nie zaczepia. Dlatego chuliganem w naszej wsi nie jest i cieszy się u nas dobrą opinią(...). * * * Podczas ogledzin drogi asfaltowej ujawniono slady gwaltownego hamowania kopyt konskich i zmiany biegu z prawej strony jezdni na lewa. W wyniku ostrego hamowania konia denat wyrywajac garsc wlosia z grzywy uderzyl glowa o podloze asfaltowe, w wyniku czego doznal zlamania podstawy czaszki i rozerwania mózgu. Mimo starannie prowadzonego dochodzenia nie stwierdzono przestepczego dzialania osób trzecich. * * * Na trawniku w Rynku leżał jak zwykle obok ławki znany mi Zygmunt J. Wymienionego obywatela nie legitymowałem, gdyż znam go osobiście, a i tak wymieniony nie nosi przy sobie dowodu osobistego, więc legitymowanie nie miałoby najmniejszego celu. Podany mu probierz trzeźwości nie zmienił koloru warstwy wskaźnikowej, ponieważ Zygmunt J. nie był w stanie nadmuchać w probierz. * * * Z notatki slużbowej plutonowego MO: "Na miejscu zdarzenia stwierdziłem, że u Grzegorza P. w wyniku porażenia prądem elektrycznym nastąpił śmiertelny zgon. * * * Podejrzany Witold W. dokonał czynu lubieżnego w ten sposób, że podczas imienin bedąc pod wpływem alkoholu uchwycił Mariolę F. za jej przyrządy płciowe. Pokrzywdzona nie będzie składać wniosku o ściganie. * * * W czasie kontroli meliny u obywatelki Joanny H. zastałem siedzącą na krześle sąsiadkę, lecz innych rzeczy pochodzących z kradzieży nie ujawniłem. * * * Fragment notatki slużbowej z 1967 roku: "W dniu dzisiejszym wymierzyłem mandat karny w wysokości 100 (słownie sto złotych) obywatelowi Janowi R. za to, ze wjechał do miasta koniem osranym jak krowa". * * * Fragment protokołu oględzin miejsca włamania: "Na miejscu zdarzenia ujawniono na posadzce ślady błota pochodzące najprawdopodobniej od czubków butów ludzkich". * * * (...)Nadto wyrażam uzasadnioną obawę, że ściaganie dalszych rat alimentacyjnych z osoby Wacława D. może natrafić na pewne trudności, ponieważ do naszego Posterunku MO nadeszła wiadomość ze Stargardu Szczecińskiego, że Wacław D. aktualnie się powiesił(...). * * * Z notatki służbowej członka ORMO: "(...) Za odstąpienie od czynności służbowych podejrzana o nielegalny wyrób spirytusu Genowefa T. zaproponowała mi do wyboru: pełne wiadro wysoko procentowego bimbru albo stosunek z jej osobą, przy czym ja w tym dniu na stosunek z jej osobą nie miałem większej ochoty(...)". * * * Izabella J. zgłosiła dziś w tut. Komendzie, że niejaki Seweryn G. wracając po pijanemu z dyskoteki w restauracji Carpatia dopuścił się wybryku nieobyczajnego wobec nieletnich dziewcząt, gdyż okazywał im publicznie swe dewocjonalia(...). * * * Władysław B. bedąc w stanie głębokiego upojenia alkoholowego dostał ataku białej gorączki, gdyż pociął się po rękach nożem rzeźnickim i wygrażal nim wszystkim domownikom. Poza tym nie był agresywny(...). * * * Około dwóch tygodni temu denat Dariusz J. pobił się w restauracji Wierchy kategorii III z Zenonem G., po czym zbiegł. Przez następne kilka dni denat był widziany na melinie u Antoniny F., gdzie wyczyniał różne figle, aż w dniu wczorajszym denat zmarł, gdyż zatruł się śmiertelnie denaturatem(...). * * * (...)Do Pawla G. przyszedł w nocy jego kolega z pracy i przewrócił telewizor kolorowy, który był spity jak świnia(...). * * * Zapytany przeze mnie Maciej K. dlaczego wraca dziś do domu rowem melioracyjnym, a nie drogą publiczną, jak normalni ludzie, ten odpowiedział mi, że robi tak zawsze, gdy nieco wypije. Szanuje bowiem przepisy kodeksu drogowego i nie chciałby komplikować ruchu pojazdów na drodze publicznej. (...)Wydaje mi się, że Maciej K. postępuje słusznie , bo gdyby wszyscy pijani tak robili, nie byłoby tylu pieszych rozjechanych przez samochody(...)". * * * Ze skargi obywatela Marka W. skierowanej do komendanta MO w H.: "Mam pretensje do st.sierż. Bolesława W. za to, że wypałował mnie wczoraj, kiedy wracałem nocą z dyskoteki w H., a biała pałka, którą mnie wypałował była brudna(...)". * * * Marcin G. trzymał w ręku trzepaczkę, którą na oczach mieszkańców i dzieci oraz wychodzącej ze szkoły młodzieży wyprawiał niesamowite orgie(...). * * * W ostatnia niedzielę wracający z kościoła ludzie powiadomili tutejszy Posterunek MO, że na trawniku obok kościoła leży spity do nieprzytomności Eugeniusz J. i ksiądz proboszcz bardzo prosi, aby go stamtąd uprzątnąć. Natychmiast udałem się na wskazane miejsce i stanowczym tonem wydałem spitemu do nieprzytomności polecenie, aby natychmiast zmienił miejsce wylegiwania się. On odpowiedział mi bełkotliwie, że nie zna przykazania, które by nakazywało mu stać na baczność pod kościołem i bezczelnie leżał dalej. * * * Fragment protokołu przesłuchania Krzysztofa R., podejrzanego o zgwałcenie Violetty K.: "(...)Zeznaję, że nigdy w życiu nie miałem zamiaru zgwałcic Violetty K., lecz ta *** dobrowolnie mi się podłożyła, więc sama sobie zawiniła. Wyjaśniam również, że ta cała afera ze zgwałceniem to wredna robota jej matki -Karoliny K. (również stara ***), która od pewnego czasu usilnie i osobiście chce się ze mną przespać, lecz ja nie tknąłbym tej maszkary bez zębów bez wypicia przynajmniej jednego litra wódki(...)". * * * W dniu 17 kwietnia 1980 roku z polecenia oficera dyżurnego udałem się na ulicę Partyzantów, gdzie nietrzeźwy Jarosław R. oddawał prywatnie mocz i inne ekstramenty fizjologiczne, co czynił w biały dzień publicznie pod oknami budynku Komitetu Miejskiego PZPR. Wezwałem go, by natychmiast zaprzestał tych czynności, lecz na moje wezwanie Jaroslaw R., zareagował negatywnie(...). * * * Z akt sądowych sprawy rozwodowej w Sądzie Rejonowym w S.: "Moja żona Danuta P. od dłuższego czasu całkowicie uniemożliwia nasze współżycie seksualne poprzez grę na flecie, zwłaszcza w godzinach nocnych, co w moim przypadku jest niedopuszczalne i szkodliwe. Moje prośby, by za

PAMIĘTNIK CNOTLIWEGO MŁODZIEŃCA TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW! Był młodzieniec raz cnotliwy Cichy skromny urodziwy Nawet jego własna matka Nie wiedziała co ma w gatkach Czuł że tam mu cos sterczało Wiedział że się tym sikało Lecz tej części jego ciała żadna z dziewczyn nie widziała Kiedy sikać mu się chciało że wytrzymać się nie dało Kiedy to wyciągnąć musiał Zamknął oczy i tak siusiał Czasem mu to miękkie ciało W spodniach rosło i sztywniało Podnosiło się do góry Wyłaziło wprost ze skóry Wtedy modlił się do rana By wypędzić stąd szatana Który wszedł mu między nogi I wystawiał swoje rogi Ten młodzieniec ten cnotliwy Był nad zwyczaj urodziwy On budowę miał atlety Pożądały go kobiety Nie jedna by pokazała Wdzięk i urok swego ciała Jedna biustem druga zadkiem Lub kolankiem, udem gładkim Uśmiechały się do niego Lecz nie wiedział on dlaczego I dogodzić im nie umiał Bo się na tym nie rozumiał Aż znalazła się "Żaneta" Młoda piękna to kobieta Powiedziała : w moje sieci Szybko ten aniołek wleci Najpierw dam mu trochę czasu Potem wezmę go do lasu I udała jej się sztuka Razem z chłopcem lasu szuka Jej na miłość już się zbiera Nogę w nogę już zaciera Idą sobie pod drzewami Ona trze już kolanami Patrzy chłopiec co się dzieje Panna się na nogach chwieje On nie czuły na urodę Chciał polecieć gdzieś po wodę Panna widząc co się święci Nagle się zaczęła kręcić A on przyznał się w rozpaczy że on nie wie co to znaczy Pofrunęły majtki w krzaki Zabłysnęły czarne kłaki Jaka śmieszna jej figurka Zamiast członka jakąś dziurka Lecz na próżno się wyrywa Panna siłą go porywa Kolanami go przyciska Dziura staje się już śliska Chłopiec nie miał woli Bożej Więc wyrywa się jak może Młodzieniec w rozpaczy cały Wpadł na pomysł doskonały By w brutalny sposób dziki Wykorzystać swoje siki Szarpnął mocno za rozporek żeby zrobić w nim otworek Chciał się zabrać do sikania A tu potwór się wyłania Cos długiego jak sprężyna I podnosić się zaczyna Nad jej gęstym czarnym puchem Porusza się dzikim ruchem Miota się jak w obłąkaniu Ani myśli o sikaniu Tylko według praw natury łeb swój wpycha wprost do dziury Między rozłożone uda Patrzy chłopiec co za cuda Wszak to jego własne ciało Tak się strasznie rozbrykało A że był to wzór czystości Nic nie wiedział o miłości Zaczął ruszać się do góry By wyciągnąć członka z dziury Wtedy panna szybkim ruchem Rozpoczęła ruszać brzuchem I tak według praw natury Gdy on w dół ona do góry Tak mu dobrze się zrobiło Tak rozkosznie i tak miło Tak mu słodko dziewczę szepcze Tak mi rób kochanie jeszcze Chciałby jeszcze to powtórzyć Ale przestał mu już służyć I młodzieniec urodziwy Nagle przestał być cnotliwy

BALLADA O VIAGRZE TEKST PRZEZNACZONY TYLKO DLA DOROSŁYCH ODBIORCÓW! Słuchajcie ludziska Zaśpiewam Wam balladę. Kupił wiagrę dziadek Taki był przypadek. Przybiega z apteki Lachą drzwi otwiera Babka przerażona Na niego spoziera. Coś ty stary zrobił, Że ci stoi kuśka. Nie ma czasu gadać Chodź babo do łóżka. Jęczy dziadek, stęka, Dymać już nie może, A tu kuśka stoi Mój ty Panie Boże. Babka rozpalona Jęków nie chce słuchać, Biednemu dziadkowi Dalej każe ruchać. Mówi dziadek babce Rady mej posłuchaj, Ja się wznak położę Ty się sama ruchaj! Tak se używała, Że gorączka spadła. Babka wykończona Koło dziadka padła. Dziadek wstał z tapczanu Złapał w biegu gatki I pędem poleciał Dymać do sąsiadki. Siadła na tapczanie Załamana babka, Przez tę całą wiagrę Wnet pochowam dziadka. Patrzy w okno babka Pies to czy niedźwiadek, A to od sąsiadki wlecze się jej dziadek. Stanęła w drzwiach babka Wiagrę mu zabrała, Dymał będziesz wtedy Gdy ja będę chciała. Clinton z Ameryki Wiagrę tę nam przysłał Aby o swej biedzie W Polsce nikt nie mylał. Cwaniak z tego Billa Cygaro ma zdrowe, Gdyby chciał to mógłby Wydymać i krowę. Z tej ballady morał Wnet wynika taki, Będzie w Polsce biednie, Lecz będą dzieciaki. Przyszłość to narodu, Lecz żyć nie ma za co, Nasi pracodawcy Nam chujowo płac±. Wielebny z ambony Już zaciera ręce, Chrztów w Polsce przybędzie Poza tym nic więcej. Wpierw z aborcją walkę W Polsce prowadzili, Teraz wiagrę dali Byśmy się mnożyli. Biedny Polak, biedny Z biedą się boryka, Wpierw go dymał ruski Teraz Ameryka

Słownik wyrażeń męskich (dla kobiet) 0. To mówi mężczyzna = A o to mu chodziło... 1. Jestem glodny = Jestem glodny 2. Chce mi sie spac = Chce mi sie spac 3. Jestem zmeczony = Jestem zmeczony 4. Moze bys do mnie wpadla? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 5. Moze bysmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 6. Mogę do ciebie zadzwonic? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 7. Zatanczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka? 8. Nudzi mi sie = A moze poszlibyśmy do łóżka? 9. Kocham cie = A moze poszlibyśmy do łóżka juz teraz? 10. Ja tez cie kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka? 11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej 12. Taak, niezła fryzura = I za to zaplacilas 150PLN?!? 13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i wracajmy do domu. 0. To mówi kobieta = To prawdziwy sens wypowiedzianego zdania... 1. Tak = Nie 2. Nie = Tak 3. Być może = Nie 4. Żałuję = Pożałujesz 5. Potrzebujemy = Chcę mieć 6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz 7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania 8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście że mi to przeszkadza idioto! 9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej żebyś się ogolił,umył i popsikał dezodorantem 10. Ach, jakie piekne kwiaty = Czy ty myslisz wylacznie o seksie 11. Badz romantyczny i wylacz swiatlo = Oczko mi poszlo w ponczosze 12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce sie przeprowadzic 13. Chcialabym kupic jakis drobiazg do domu = Nowe meble, tapety, boazerie. . . 14. Kochasz mnie = Zaraz cie poprosze o coś drogiego 15. Naprawde mnie kochasz = Dzis zrobilam coś co ci sie na pewno nie spodoba 16. Za minutke bede gotowa = Mozesz zalozyc kapcie, napic sie piwa i poszukac ciekawego programu w tv 17. Musisz sie nauczyc komunikowania = Masz sie po prostu ze mna zgadzac 18. Nic = Wszystko

JAK JAŚ MAŁGOSI WIANUSZEK ZAKOSIŁ Powiedz Jasiu mi do uszka, Co tak dynda ci u brzuszka? Oj! Małgosiu – spytaj mamy! My to... „ptaszkiem” nazywamy; To „kogucik” (co nie lata), Ma „go” dziadziuś – brat twój – tata. Powiedz Jasiu – czy źle zrobię, Jak „go” złapię w rączki obie? Oj! Małgosiu – zuch jest z ciebie! Będzie dobrze „mu” jak w niebie; Równie bosko będzie tobie, Jak majteczki ściągniesz sobie. Powiedz Jasiu – co się dzieje, Czemu „toto” (tak!!!) p ę c z n i e j e ? Oj! Małgosiu – tak już jest, Że i „ptaszek” miewa gest; Gdy się czule „doń” zagada – Kurczyć się „mu” nie wypada. Powiedz Jasiu – ale szczerze, Jak się karmi takie „zwierzę”? Oj! Małgosiu – to „żyjątko” Ma apetyt jak prosiątko. Co zajada...? Czym...?I jak...? Dowiesz – kładąc się na wznak.. Powiedz Jasiu – bom głupiutka, Gdzieżeś wetknął mi „kogutka”? Oj! Małgosiu – pomyśl troszkę; Ten „drań” wziął cię za „kokoszkę”, A „kokoszka” winnaś wiedzieć, Na jajeczkach musi(!) siedzieć. Powiedz Jasiu – bo się boję, Czy „on” skala „gniazdko” moje? Oj! Małgosiu – mówiąc szczerze, W twą „niewinność” – ja... nie wierzę; Sam widziałem (miałaś roczek!), Jak „przysiadłaś” sobie smoczek. Powiedz Jasiu – czy ty czasem, Nie chcesz w pupę dostać pasem!? Oj! Małgosiu – jeszcze jak!!! Wprost – uwielbiam „tortur” smak; Ściskaj – duś mnie – szczyp po plecach... Bo to strasznie mnie podnieca! Powiedz Jasiu – czy mnie lubisz, Czemu (TAK!) się ze mną czubisz? Oj! Małgosiu – TOŻ TAK SAMO – Tatuś droczy się z twą mamą; Też... zabawia ją „kogutkiem”!, A ty jesteś... TEGO SKUTKIEM.. Mój Jasieńku – SKRÓĆ MI MĘKĘ, Poproś ślicznie mnie o rękę!? Oj! Małgosiu – w tym tkwi sęk, Że mój „ptaszek” nagle(!) zmiękł... Lecz nie marudź! Bo wieczorem, BĘDĘ BAWIĆ SIĘ TRAKTOREM

margot i doda777 wielkie dzieki ciesze sie ze sie podobaja. bogi masz super sciage,gratuluje no i mam cos dla ciebie pozdrawiam was szczypiorki z pieknej szkocji

z przyjemnoscia ale nie znam Twojego imienia ,jesli podalas wczesniej to wybacz gapiostwo ale to wina moje pamieci wspanialej co prawda ale..................... jest taka jak ..przychodzi facet do lekarza ,lekarz piszac mowi -slucham pana pacjent panie doktorze cierpie na zanik pamieci -od kiedy(pyta lekarz nie podnaszac glowy) i-..aaaa co od kiedy????

SUPER SMIECH TO ZDROWIE ALW MUSZE NARAZIE SPADAC BO ZAPOMNIALEM ZE JUZ MAM 14 A JA JESZCZE PRAWIE PIELESZACH,TAK SIE USMIALEM ZE ZAPOMNIALEM O JEDZENIU SUPER SPOSOB NA DIETE BUZKA I NARAKA

Kiedy przyjdą przeszukać dom, Ten, w który mieszkasz chłopie, Kiedy sprawdzą twój CD-ROM, I na płytach nagrane kopie, Gdy pod drzwiami staną, i nocą Nakazem w dłoni w drzwi załomocą - Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię? Ściągałeś pliki Przez dwa tygodnie. Już przed twym domem setki są glin, Dokąd uciekać? Chyba do Chin. A wszystko przez to, że owe dane, Wprost z Ameryki były pobrane Co czyni z ciebie kogoś gorszego, Niźli mordercę wielokrotnego... Kiedyś przyjdą napewno pogrzebać ci w kompie może się zlitują, w co szczerze wątpie, jak GROM w nocy przez dach się wkują, płyty połamią, save'y skasują, pójdzie się "kąpać" w Fifie kariera, znów w nfs'a startujesz od zera, choć w call of duty wojne wygrałeś, choć wiele nocy przez to zarwałeś, brak u nich skrupułów, litości nie mają, za dyskutowanie zarobisz pałą, nie pomogą płacze ,ani lamenty cały twój hardware w foli zapięty, już biurko puste, już wiatrak mie chuczy może mnie w końcu to coś nauczy, mijają godziny, mijają dni, chyba oszaleje, wciąż komp mi sie śni, dzwonie na pały, moze cos da sie załatwic, jakis glina mówi: musze pana zmartwic, tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją, kompa pan oddał przebranym złodziejom. jaki jest morał mojej definicji? profilaktycznie nie wpuszczaj policji

Imionnik erotyczny: część 1 1 Choć pieszczochy są WIESŁAWY, W dzień się wstydzą seks-zabawy. Z Wiesią szybko się uporasz, Gdy wytrzymasz do wieczora; Jak się ciemno zrobi wszędzie - Wiesia pupą... świecić będzie! 2 To nieprawda, że GRAŻYNKI, Można ściskać, jak sprężynki! Chcesz spodobać się Grażynce? W tańcu - ściskaj ją za ręce! Potem sama ci podpowie, Jak masz ściskać ją... w alkowie 3 Powiem krótko - u JOLANTY Skrzą się oczy, jak brylanty! Jeśli wpadniesz w oko Joli, Tul ją czule - pieść dowoli. Jak spowolnisz tempo nieco, Jolce oczy znów(!) zaświecą. 4 Mają za złe chłopcy GOSI, Że wełniane majty nosi. Na nic prośby (twe!) - intrygi NIE ZAMIENI MAJT NA FIGI!!!. Musisz jej obiecać... pyska; Niech ją - w pupę gumka ściska! 5 Żadnych wad nie mają ANIE; Są kochliwe n-i-e-s-ł-y-ch-a-n-i-e! Nawet gdy się Ania wzbrania, Bierz się śmiało do kochania; Ile możesz - z Anią grzesz... Pieść ją w poprzek, wzdłuż i wszerz!

Kobiety kontra mężczyźni: Dekalog dla żony TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ. 1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień. 2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie. 3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym mężem. 4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie. 5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża. 6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego. 7. Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża swego, gdy w dobrym humorze wraca późną porą. 8. Nie mów fałszywego świadectwa, jakoby Twój Mąż chodził po restauracjach, pił wódkę, grał w karty, choćby to prawda była. 9. Nie zdradzaj męża swego. 10. Nie żądaj więcej niż raz na dobę, gdyż są kobiety, które mężów jeszcze nie mają. Amen

ZYCZENIA Z OKAZJI SLUBU Nie każdy wie, że Pan Młody przed ślubem należał do Klubu Starych Kawalerów. Cały klub przebywa teraz we Włoszech i przesyła telegram z życzeniami. Żeby udowodnić, że naprawdę przebywają we Włoszech napisane jest w oryginale i z tłumaczeniem. Dzień dobry drogi Kamilu - Bongiorno Kamillo frajeri Bardzo nas cieszy że się ożeniłeś- Kontato schizofrenio Liberta kaput W tym uroczystym dla Ciebie dniu - Akademio kabaretto Życzymy Ci wiele radości i szczęścia - La dyscyplina dyktatore Pojąłeś piękną żonę - Paloma maszkarone Po weselu rozpoczniesz normalne życie - Katorga, galera, patoga Wasz związek będzie pełen miłości - Finito amore... Potem może przyjdą dzieci - Cinquecento bambini Zostaniesz ojcem - Padre Virgilius Będziesz się cieszyć tą perspektywą - Silencio mortale Dbaj o teściową i o teścia - Arszenikos cyjankare A zostaniesz doceniony - Vizitato prokuratore Życzymy Ci – Gratulacjone Miłej współpracy - Non kolaboracjone Dużo pieniędzy - Forsa finito Ładnego mieszkania - Apartamento sutereno Dobrego samochodu - Karocze sireno Udanych wakacji co roku - Prego ciao Italia Bongiorno ogródek, sekator, działka Tego wszystkiego życzą Ci koledzy ze słonecznej Italii - Cavalieros Sicilianos Italianos Podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów - Kumplos smutatos P.S. Pozdrowienia dla gości weselnych - Bongiorno stonka inwazione

PRZEPIS NA CIASTO :mrgreen: SKŁADNIKI: 2 śmiejące się oczka, 2 zgrabne nóżki, 2 kochane rączki, 2 twarde kontenerki z mlekiem, 2 jajka, 1 wyścielana futerkiem miska do mieszania, 1 twardy banan. SPOSÓB PRZYRZĄDZENIA: 1 Spójrz głęboko w śmiejące się oczka. 2 Rozdziel ostrożnie dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami. 3 Ściskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie aż wyścielana futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona, sprawdzaj w regularnych odstępach czasu palcem. 4 Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i w tył a także na boki aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w tym czasie kontenerki z mlekiem). 5 Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj jajami (pozwól aby wszystko przesiąkło - byle nie przez całą noc). Ciasto będzie gotowe aż banan stanie się całkiem miękki. Powtarzaj kroki od 3 do 5 lub zmieniaj miski do mieszania. UWAGA! Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne przed i po użyciu. Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu. Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta

DIALOG MALZENSKI Ona: Co tak siedzisz? On: Jak siedzę? Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś. On: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę. Ona: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety. On: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę. Ona: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu. On: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba. Ona: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa. On: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie? Ona: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej. On: Dobrze, postaram się. Ona: Dawniej nie musiałeś się starać. On: Moja droga, daj mi spokój. Ona: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał. On: (milczy) Ona: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie? On: Tak. Ona: Ach, więc przyznajesz się nareszcie! On: Do czego się przyznaję, na miłość boską? Ona: Do czego? Że zmieniłeś się w stosunku do mnie. On: O czym ty mówisz? Ona: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej? On: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie? Ona: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej. On: (milczy) Ona: Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś. On: Czego chciałem? Co ty wygadujesz? Ona: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej. On: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów! Ona: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz? On: Jak siedzę? Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś

PIERWIASTEK NIEBEZPIECZNY - KOBIETA PEŁNA NAZWA: Kobieta SYMBOL: Ko ODKRYWCA: Adam ROK ODKRYCIA: Znana od zarania dziejów MASA ATOMOWA: Średnio około 53,6 kg, lecz istnieją izotopy o masie od 40 do 200 kg, WYSTĘPOWANIE: Stosunkowo znaczne ilości występują w obszarach zabudowanych WŁASNOŚCI FIZYCZNE: Powierzchnia zwykle pokryta cienką warstwą kolorowej substancji (maskującej?) - Wrze i mrozi bez znanych przyczyn - Topnieje przy odpowiednim traktowaniu - Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu - Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu, do rudej pospolitej kur..y WŁASNOŚCI CHEMICZNE: - Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych - Absorbuje znaczne ilości drogich substancji - Może nagle eksplodować, bez żadnego ostrzeżenia czy powodu - Nierozpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu alkoholem etylowym - Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukującym bogactwo UŻYCIE: - Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych - Uwalnia od naprężeń - Bardzo efektywny czynnik czyszczący REAKCJE: - Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowoczerwoną - Barwa zmienia się na zieloną, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu ZAGROŻENIA: - Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach - Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod warunkiem, że znajdują się w rożnych miejscach i nigdy, się ze sobą nie stykają

SEX A KALORIE Rozbieranie: - z jej aprobatą 12 kcal bez jej aprobaty 187 kcal Biustonosz zdjąć: - dwoma rękoma 8 kcal - jedną ręką 12 kcal - z otrzymanym policzkiem 37 kcal - ustami 85 kcal Kondom założyć: - z erekcją 6 kcal - bez erekcji 315 kcal Pozycje: - tata - mama 12 kcal - 69 na leżąco 8 kcal - 69 na stojąco 112 kcal - na psa 216 kcal - włoska latarnia 912 kcal Orgasmus: - prawdziwy 112 kcal - oszukany 315 kcal 2 orgasmus dostać: - w wieku 20 -29 lat 36 kcal - w wieku 30 -39 lat 108 kcal - w wieku 40 -49 lat 324 kcal - w wieku 50 -59 lat 972 kcal - powyżej 60 lat 2916 kcal Ubieranie się: - spokojnie 32 kcal - szybko 98 kcal - jak mąż do domu przychodzi 1218 kcal

Biedny a Bogaty Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.................podchmielony. Biedny w stanie upojenia alkoholowego.................pijany jak świnia Bogaty z bronią......................dba o bezpieczeństwo Biedny z bronią......................bandyta Bogaty ze zrobionym manicure....................playboy Biedny ze zrobionym manicure....................pedał Bogaty w agencji towarzyskiej...............szuka przyjemności Biedny w agencji towarzyskiej...............szuka siostry Bogaty czytajacy gazetę............intelektualista Biedny czytajacy gazetę............bezrobotny szukający pracy Bogaty biegnący........................sportowiec Biedny biegnący........................złodziej Bogaty ubrany na biało..................lekarz Biedny ubrany na biało..................sprzedawca lodów Bogaty z walizeczką......................menedżer Biedny z walizeczką......................komiwojażer Bogaty homoseksualista...................gej Biedny homoseksualista...................pieprzony zboczeniec Bogaty z dziewczyną....................macho Biedny z dziewczyną....................trafiło się ślepej kurze (to nie o niej!) Bogaty przy samochodzie...............kierowca Biedny przy samochodzie...............mechanik Bogaty za kółkiem......................Pan Kierowca Biedny za kółkiem.......................szofer Bogaty na komisariacie Policji...............świadek Biedny na komisariacie Policji...............zatrzymany Bogaty zmęczony..................menedżer w stresie Biedny zmęczony..................mięczak

Piwna oda”Browarze, piwko ty moje kochane jeśli cię stracę sam na świecie zostanę bez smaku twojego nie zaznam słodyczy twój złocisty kolor głośno do mnie krzyczy „chcę wejść w twoje ciało będzie cię to grzało jestem lekko chłodne no i bardzo modne” Gdy już we mnie jesteś w stan błogi przechodzę czuję silne dreszcze śpiewać nawet mogę Gdy cię jest za dużo padam już na cztery piwo podaj, piwo! I idź do cholery

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów: - Byłem u dziewczyny... - I co, i co??? - Waliłem caaaaaałą noc!! - Łooo!!!!!! - ...i nikt nie otworzył

O TESCIOWYCH