Skocz do zawartości

Rewelacyjna Dieta Protal !


Dorotaxx
 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

Hi Sliweczka ja mam takie pytanko ,czy do tego miesiwa drobiowego czy z indysia op

rocz musztardy mozna chrzan tarty na kwasku cytrynowym czy nie ,moze wiesz cosik na ten temat

wiesz nie wiem czy robie dobrze bo zjadlem taki kilogramowy kawaleczyk indysia ...czywiscie to bylo biale miesko z piersi..ale czy nie zaduzo??

Lenox,indyk (miesko z piersi) ma dużo białka i mało kalorii,więc można go jeść dużo.A co do chrzanu to dozwolone są różne przyprawy takie jak musztarda,zioła,czosek,cebula,szczypiorek to pewnie i trochę chrzanu można.Ja też jem chrzan od czasu do czasu.W fazie z warzywami jem go dużo ,nawet z buraczkami.Polecam wasabi ,chrzan japoński-super ostry!!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

jestem skonana (albo z gwiezdnych wojen :D)

ale nie odmówię sobie.....

Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.

**************

- Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000

**************

- Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."

**************

- Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia...

**************

- Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów

**************

- Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości

**************

- Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem

**************

- Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik.

Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da

**************

- Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy

**************

- Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko tylko jest to bardzo kosztowne

**************

- Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz.

Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć

**************

- Biust - ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach

**************

Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:

- nie ma co na siebie włożyć,

- ma za mało miejsca w szafie.

**************

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony..

Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.

**************

- Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć

**************

Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?

Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

dziś weekend, wiec o pracy mozna pogadać :D

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.

2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.

3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.

4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.

b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.

c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego.

d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.

e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.

f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.

g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.

h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.

i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.

j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.

k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.

l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu.

m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

dla mężatek :D :D

Z pamiętnika dojrzałej mężatki

Dzień 1.

Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.

Świętowania to tam za dużo nie było.

Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.

Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.

Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!

Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?

Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.

Chyba mamy małżeński kryzys.

Przecież kobieta też ma swoje potrzeby<wykrzyknik>! Co mam robić?!

Dzień 4.

Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie...

Dzień 5.

BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.

Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.

Wszystko mu się kojarzy z jednym!

Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.

Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała

Dzień 9.

Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.

Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky Czuje się kompletnie załamana...Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11

.Załuję, że nie jest homoseksualistą! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów

wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.

Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego,na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.

Dzień 13.

Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...

Matko! Znów tu idzie!

Dzień 14.

Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo... BŁOGOŚĆ Absolutna błogość!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

dobra, dobra..już kończę....jeszcze tylko dla zmotoryzowanych :D

Sprzedam faceta:

Data pierwszej rejestracji grudzień 1970. Egzemplarz okazowy, duże gabaryty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie, wrażliwy na pedały. Drążek ergonomiczny, położony centralnie, prawie niewidoczny. Najlepiej posuwa na obwodnicach. Na trasie bierze wszystko jak leci. Uwaga, lekko stuknięty. Dużo pali. Lekkie problemy z wtryskiem. Niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury. Zapas gum gratis. Wszystkiego najlepszego dla nowej właścicielki...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

osssstatni

89-letni Alfred poszedł do pubu, żeby poderwać jakąś dziewczynę. Przez kilka godzin siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce od niego przyjąć propozycji wspólnego wypicia drinka. W końcu, zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową zatrudnioną w pubie, panią Leokadię. Wspólnie spędzają upojną noc, po której oboje jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku).

Po trzech dniach Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Szybko udaje się do dermatologa. Ten dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:

- Czy w ostatnich dniach miał pan stosunek seksualny?

- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.

- No to zjeżdżaj mi pan stąd szybko! Za chwilę będzie pan miał orgazm!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

osssstatni

89-letni Alfred poszedł do pubu, żeby poderwać jakąś dziewczynę. Przez kilka godzin siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce od niego przyjąć propozycji wspólnego wypicia drinka. W końcu, zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową zatrudnioną w pubie, panią Leokadię. Wspólnie spędzają upojną noc, po której oboje jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku).

Po trzech dniach Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Szybko udaje się do dermatologa. Ten dokładnie ogląda członka emeryta i pyta:

- Czy w ostatnich dniach miał pan stosunek seksualny?

- Tak! - odpowiada dumnie Alfred.

- No to zjeżdżaj mi pan stąd szybko! Za chwilę będzie pan miał orgazm!

Margot,litości,brzuch mnie boli od śmiechu... :D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

obiecuję :D ostatni

z ludowych mądrości....

Rozsypała się sól - będzie kłótnia.

Rozsypał się cukier - na zgodę.

Rozsypała się kokaina - będą wizje.

Upadł widelec - ktoś przyjdzie.

Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.

Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.

Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.

Pękło lustro - będzie nieszczęście.

Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...

Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.

Swędzi nos - będzie pijaństwo.

Swędzi dupa - mydło upadło...

no sorki, już wiecej nie będę :D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

 Udostępnij

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

By using this site, you agree to our Warunki użytkowania.