Skocz do zawartości
Forum Kulinarne Smaczny.pl
monilek26

Kawały....

Rekomendowane odpowiedzi

Pracownik często spóźniał sie do pracy, bo zasypiał. Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików. Któregoś dnia budzi sie rano 8:15 (do pracy na :mrgreen:. Budziki nawet nie gdaknely. Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi: - Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem, że miałem wypadek. Po zabiegu, pyta dentysty ile sie należy, ten mówi 400 zł. Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na to: - Tak ale dzisiaj jest niedziela.. Brunetka do blondynki : "Byłam robić testy ciążowe". Blondynka : "I co trudne były pytania ?" Blondynka opowiada przyjaciółce, jak to spotkała czarodzieja. - Pozwolił mi wybrać jedną z dwóch rzeczy: albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust. - I co wybrałaś? Blondynka: - Nie pamiętam...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Dobre. Z tej samej serii co Twój pierwszy ja mam taki: Kolega poradził koledze, który miał stawić się na komisji wojskowej (a bardzo nie chciał iść do wojska), żeby powyrywał sobie wszystkie zęby. Po badaniach koledzy spotykają się: - I co - biorą Cię? - Nie, bo mam platfus.

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie... - No, weszły! Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi: - Ale mam buciki odwrotnie... Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły! Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi: - Ale to nie moje buciki.... Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły! Na to dziecko : -...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić. Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!. - No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki? - W bucikach. Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną? - Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia! - Genia to ja..., kup chleb do domu... Nauczycielka pyta się dzieci, jakie zwierzęta maja w domu. Uczniowie kolejno odpowiadają: - Ja mam psa... - Ja kota... - U nas są rybki w akwarium... Wreszcie zgłasza się Jasio: - A my mamy kurczaka w zamrażarce...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Student oblewa kolokwium z logiki. Krzyczy do profesora:

- To bez sensu, pan się na mnie uwziął!!! Sam pan coś z tego rozumie?

Profesor: Oczywiście, wszystko - inaczej nie byłbym profesorem.

- Skoro tak pan twierdzi, to zadam panu pytanie - jeśli pan na nie odpowie wpisze mi pan dwóję. Ale jeśli nie będzie pan znał odpowiedzi, wpisze mi pan "celujący".

Profesor: Dobrze, idę na taki układ.

- A zatem: co jest legalne ale nielogiczne, nielegalne ale logiczne oraz ani logiczne ani legalne?

Profesor zastanawiał się, zastanawiał i nie umiał odpowiedzieć na pytanie.

Wpisał studentowi ocenę celującą i zaraz potem zadzwonił do swojego najlepszego studenta z tym samym pytaniem.

Ten odpowiedział natychmiast:

Pan ma 63 lata i 35-letnią żonę, jest to legalne ale nielogiczne.

Pana żona ma 23-letniego kochanka - jest to co prawda logiczne, ale nielegalne.

Pan wpisuje kochankowi swojej żony do indeksu "celujący", mimo że nie powinien był zaliczyć przedmiotu - i to jest ani logiczne ani legalne...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Nieznany dotad nikomu zawodnik w sokach narciarskich Marcin Wajda z klubu Tornado PGR Czarnorzeki prezentuje swiatu nowa sylwetke opracowana w Zakladzie Aerodynamiki Panstwowego Gospodarstwa Rolnego w Czarnorzekach.

Sylwetka jest przeznacona do lotów narciarskich na wielkiej krokwi, a charakteryzuje sie niezwyklym katem natarcia, zwiekszeniem powierzchni nosnej poprzez usytuowanie rak z przodu ciala oraz (co wydaje sie nam

dziwne) skrzyzowaniem nóg.

Na zdjeciu: Marcin Wajda w momencie wyjscia z progu:

http://mobile.org.pl/fun/wyjscie.jpg

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

ale się usmiałam-bardzo fajne te kawaly-piszcie jeszcze!

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Bóg stworzył cały krajobraz, góry, morza, drzewa, patrzy i myśli sobie, jakie to wszystko piękne.... Potem stworzył faceta i myśli: no udał mi się,następnie stworzył kobietę, tak patrzy na nią i patrzy i mówi: no Ty niestety będziesz musiała się malować. :arrow: ******************************************************************************* Miał król trzy córki. Postanowił je za mąż wydać. Dał każdej po strzale. Wystrzeliła najstarsza. Strzała wpadła do banku, a jej mężem został bankier. Wystrzeliła środkowa. Strzała wpadła do biura, a jej mężem został biznesman. Wystrzeliła najmłodsza. Strzała wpadła w błoto. Podeszła młoda do bajora, patrzy a tam żaba. Standard. Od małego każdą królewnę uczą, co należy zrobić w takiej sytuacji. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała żabę. Nic się nie stało. Nabrała powietrza w płuca i pocałowała jeszcze raz. Znowu bez efektu. Żaba mówi: - Widocznie jestem mocno zaczarowany... Trzeba będzie possać... ;-) :arrow: ********************************************************************************** Jeżeli codziennie wstajesz rano we wspaniałym nastroju, uprawiasz kosmiczny seks i to z wielka ochotą, na ulicy wszyscy się do Ciebie uśmiechają, życie jest piękne I nie masz żadnych problemów, a praca sprawia Ci wielka przyjemność NARKOTYKOM POWIEDZ NIE!!! :arrow:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

W raju Ewa pyta Adama:-kochasz mnie? Adam -a kogo mam kochać? :arrow: ;-) :arrow:

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

k-kobieta m-mężczyzna k- jakie kobiety lubisz kochanie, piękne czy mądre? m- Ciebie lubię...

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży, nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, ze wszelkie straty zostaną zrekompensowane. Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie... - Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper. - No cóż, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letniacórka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy. - Cos ty im powiedział? - Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nieżyje.....

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował: - Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak wiec golfisci idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły glos mężczyzny. - Proszę wejść. Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbita stara wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta: - Czy to wy zbiliście szybę? - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfisci. - Hm, właściwie to nie ma, za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię sobie jedno na koniec? > - Nie tak jest świetnie - odpowiada maź - ja bym chciał dostawać milion dolarów, co roku. - Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuje, że będziesz bardzo długo żył. - A ty młoda kobieto, czego chcesz? - Chciałabym mięć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi. - Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, ze do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo. - Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marze o niczym innym jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety dżin. - I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź Tak wiec żona kolesia z dżinem idzie na pięterko.... Cale popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: - Ile masz lat ty i twój mąż? - Oboje mamy po 35. - Pier@#%dolisz? 35 lat i wierzycie w dzina?

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN > > Organizacja \"KOBIETY\" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne > > zajęcia podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny - tylko > > dla mężczyzn. Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujace > > zagadnienia: > > > > DZIEŃ PIERWSZY > > JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU > > Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacja > > > > PAPIER TOALETOWY-CZY WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH? > > Dyskusja > > > > RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE A PODŁOGĄ > > Ćwiczenia praktyczne (z pomoca zdjęć i wykresów) > > > > NACZYNIA I SZTUĆCE: CZY LEWITUJA SAMODZIELNIE > > DO ZMYWARKI LUB ZLEWU > > Debata panelowa z udziałem ekspertów > > > > PILOT DO TELEWIZORA > > Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia > > > > NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY > > Otwarte forum tematyczne - strategia szukania > > we własciwych miejscach, tj. przewracanie domu > > do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania > > > > > > DZIEŃ DRUGI > > PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA CZY KOSZ? > > Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne > > > > ZDROWIE; PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROZNE > > DLA ZDROWIA > > Prezentacja PowerPoint > > > > PRAWDZIWI MĘŻCZYZNI PYTAJA O KIERUNEK, > > KIEDY SIĘ ZGUBIA > > Wspomnienia tych, którzy przeżyli > > > > CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI? > > Gra na symulatorze > > > > DOROSŁE ŻYCIE. PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY > > TWOJA MATKA A TWOJA PARTNERKA > > Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role > > > > JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH > > Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki > > oddechowe > > > > ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE > > W WYPADKU SPÓZNIENIA > > Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza > > i telefonu komórkowego - ćwiczenia praktyczne > > > > TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDAC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE > > Dostępni indywidualni psychoterapeuci motylem byłam Online

Udostępnij tę odpowiedź


Odnośnik do odpowiedzi
Udostępnij na innych stronach

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.


  • Przeglądający   0 użytkowników

    Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.

×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

By using this site, you agree to our Warunki użytkowania.