m_a_r_g_o_t Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 marudo, będę sie starała podrzucać jak cos wyszperam śmiesznego lenox, podwójne gratulacje :D Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Śliweczka Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Lenox-gratuluję spadku 3 kilogramowego. Zuza,smaka mi narobiłas tą zupką cebulową,zawsze bardzo lubiłam tą zupkę ,ale odkąd jestem na protalu to nie robiłam.Napewno zrobię w najbliższym czasie. Petra dobrze że jesteś i sie odezwałaś.Pojawiaj sie tu częściej. Margot,ja też proszę o więcej...tych śmieszności. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
m_a_r_g_o_t Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 dziś nagrzeszylam... ale coś śmiesznego mam Geografia kobiety: Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie. Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody. Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna. Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ale ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć. Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i cigle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy. Pomiędzy 50 - 60 rokiem jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala. Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro. Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać. i coś dla nas dziewczyn: Geografia mężczyzny: Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
lenox Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 dziś nagrzeszylam... ale coś śmiesznego mam Geografia kobiety: Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie. Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody. Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna. Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ale ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć. Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i cigle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy. Pomiędzy 50 - 60 rokiem jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala. Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro. Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać. i coś dla nas dziewczyn: Geografia mężczyzny: Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator. NO PROSZE PROSZE O GRZESZKACH TAK MALO ALE STARASZ SIE PRZYKRYC TO CHUMOREM..................... I PRAWIDLOWO NIE WOLNO ROZPACZAC ZA BLEDAMI. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
m_a_r_g_o_t Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 - Dlaczego braca K. jeżdżą samochodami z przyciemnionymi szybami? - Żeby nie było widać, że siedzą w fotelikach - W co grają "bracia" na korcie tenisowym? - W siatkówkę - Jak J.K. złamał rękę? - Spadł z krawężnika. http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/20115/12_...spaniu_w_pracy/ Pamiętacie jeszcze lata 80.?! Świetne czasy. Pomyślcie, że kiedyś: Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba Getry i koszula były oczywistym zestawieniem Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń mężczyzna... 20 letni to KELNER - rozleje nim doniesie 30 letni to DRWAL - rąbie co popadnie 40 letni to WIRTUOZ - długo stroi krótko gra 50 letni to METEOROLOG - z przodu opad, z tyłu wiatry 60 to MŁYNARZ - siedzi na na worku i bawi się sznurkiem Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
m_a_r_g_o_t Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 NO PROSZE PROSZE O GRZESZKACH TAK MALO ALE STARASZ SIE PRZYKRYC TO CHUMOREM..................... I PRAWIDLOWO NIE WOLNO ROZPACZAC ZA BLEDAMI. :D cwaniak Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Śliweczka Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Hehe :D Ja też nagrzeszyłam,pół naleśnika ,normalnego naleśnika,pszennego, z twarożkiem zjadłam,na słodko,z cukrem :D Dobrze że na polewę czekoladową się nie skusiłam którą dzieci te naleśniki polewały :D Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
lenox Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 :D cwaniak PRZEKONALAS MNIE ZE MASZ RACJE,CHOCIAZ UWAZALEM INACZEJ ALE SILA PERSWAZJI ROBI SWOJE HI HI HI HI Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Śliweczka Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Lenox świetną masz fryzurkę :D Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
bogi Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 witam wszystkich :D JAK UPRAWIAJĄ SEKS... OGRODNIK - w trawie BANKIER - na raty ALPINISTA - zawsze na górze INŻYNIER - zgodnie z planem LISTONOSZ - dochodzi szybko POLITYK - kończy na obietnicach DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu POLICJANT - twarda pałka z kajdankami SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom...:D:):D Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
lenox Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej! W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy: – Kilo kaszanki proszę. Ekspedient z pełną powagą: – A z jaką grupą Ona: Ciao Janek On: No nareszcie, już tak długo czekam! Ona: Może chcesz żebym poszła? On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna! Ona: Kochasz mnie? On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy! Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś? On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz? Ona: Chcesz mnie pocałować? On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji! Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył? On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem! Ona: Czy mogę ci zaufać? On: Tak. Ona: Kochanie.... 30 lat po ślubie: Czytaj od dołu Jak oduczyłaś swego męża wracania do domu nad ranem? - Normalnie. Gdy słyszałam zgrzyt klucza w zamku, wołałam " To Ty Jasiu?" - A On? - A On Heniek Pewna para była świeżo po ślubie – dwa tygodnie temu było wesele. Mąż jakkolwiek wielce w małżonce zakochany, nabrał ochoty, by spotkać się ze starymi kumplami i poimprezować w ich ulubionym barze. Zaczał się wiec ubierać i mówi do żony: – Kochanie, wychodzę, ale wrócę niedługo. – A dokąd idziesz, misiaczku? – zapytała żona. – Idę do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko. – Chcesz piwo, mój ukochany? – żona podeszła do lodówki, otworzyła drzwi i zaprezentowała mu 5 różnych rodzajów piwa. Maż stanął zaskoczony i jedyne, co zdołał wydusić z siebie to: – Tak, tak cukiereczku… ale w barze… no wiesz… te chłodzone kufle… Nie zdążył skonczyć, gdy żona mu przerwała: – Chcesz do piwa schładzany kufel? Nie ma problemu – i wyjęła z zamrażarki wielki, oszroniony kufel. Ale mąż, choć nieco już blady z wrażenia, nie dawał za wygraną: – No tak, skarbie, ale wiesz, w barach mają takie naprawdę świetne i pyszne przystawki… nie będę długo. Wrócę naprawdę szybko, obiecuję. – Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? – żona otworzyła drzwi od szafki, a tam słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydelka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków. – Ale kochanie… w barze… no wiesz… te męskie gadki, przeklinanie, niewyszukany język… – Chcesz przekleństw, moje ciasteczko? ZATEM PIJ TO KU…SKIE PIWO Z JE…EGO ZMROŻONEGO KUFLA I ŻRYJ PIE...LONE PRZYSTAWKI!! JESTEŚ TERAZ, DO CH..A CIEŻKIEGO, ŻONATY I NIGDZIE, K..WA, NIE WYJDZIESZ!!! POJĄŁEŚ, SK….SYNU!?!?!? Jaki jest najlepszy hamulec świata? - Kobieca dłoń. Raz chwyci i już stoi... Narkotykom powiedz "NIE"! Może uda się zbić cenę... - Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu? - Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość Rozmawia dwóch kumpli: - Jak doszło do tego, że Twoja dziewczyna zaszła w ciążę? - To wszystko przez jej ojca! - Jak to przez ojca? - No, właśnie się wycofywałem kiedy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w dupę! Na werandzie siedzą sobie w bujanych fotelach dziadek z babcią. Nagle babcia wali dziadka w łeb tak, że ten spada z werandy prosto w krzaki. Dziadek, wyczołgując się, pyta ze zdumieniem: - A to za co było? - A za to, że masz małego ptaszka! Dziadek wgramolił się na werandę, usiadł w swoim fotelu bujanym, i po chwili nagle: łup! - babcię w głowę. Tym razem ona ląduje w krzakach. - A to za co?! - pyta babcia. - A za to, że wiesz, że są w różne rozmiary Chłopak zapoznał się z dziewczyną. Długo spacerowali, zwiedzali różne miejsca. W końcu chłopak mówi: - Pójdziemy do mnie do domu? - Po co? - Cóż, poczytamy książki, posłuchamy muzyki... - A co bez tego ci nie stanie?! Idzie babcia po trawniku, podchodzi do niej policjant i mówi: - Proszę pani tu jest tabliczka "nie deptac trawników!!" Babcia na to: - Ja tam kur** w te wasze napisy nie wierze, na tamtej ławce pisało "ch** ci w dupe" a siedziałam jakoś trzy godziny i nic. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
lenox Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Lenox świetną masz fryzurkę :D dzieki mam lepsza ale nie moge zmienic fotki hahaha Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
bogi Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Co to jest ciąża przenoszona? Jak się dzieciak rodzi w rok po śmierci męża. Mój "elektryczny" dzień: - Wstaję opornie - Jadę do pracy pod prąd - Pracuję w napięciu - Do domu wracam naładowany - Na szczęście podczas kłótni z żoną zawsze zostaję uziemiony Właściciel pewnej małej firmy wezwał agenta ubezpieczeniowego do swojego biura. - Chciałbym ubezpieczyć wszystkie przedmioty, które tutaj pan widzi od kradzieży! A po chwili dodaje: - Z wyjątkiem tego zegara na ścianie. - Dlaczego jego pan nie ubezpiecza? - Ponieważ pracownicy, których zatrudniam nie spuszczają go z oczu przez cały dzień. Na kąpielisku: - A ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz? - Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce. Czołga się facet nago po trawie. Przechodzień się pyta: - Co pan robi? - Pasę konia. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Śliweczka Opublikowano 28 Kwietnia 2009 Zgłoś Udostępnij Opublikowano 28 Kwietnia 2009 witam wszystkich :D JAK UPRAWIAJĄ SEKS... OGRODNIK - w trawie BANKIER - na raty ALPINISTA - zawsze na górze INŻYNIER - zgodnie z planem LISTONOSZ - dochodzi szybko POLITYK - kończy na obietnicach DENTYSTA - wiadomo zawsze oralnie ŚMIECIARZ - dochodzi raz w tygodniu POLICJANT - twarda pałka z kajdankami SZACHISTA - bije konia nawet przy królowej DETEKTYW - tylko w ciemnościach i incognito DŻOKEJ - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy PIŁKARZ - jak nie faul to spalony i nigdy nie może trafić DOSTAWCA PIZZY - jak nie dojedzie w 5 min to zimny NUREK - ma wielkie ciśnienie zwłaszcza gdy jest głęboko GOLFISTA - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek MUZYK - ma niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta PRACOWNIK BIURA PODRÓŻY - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca DEALER SAMOCHODOWY - nie ważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom... :D :D :D No proszę i Bogi już nas rozśmiesza :D Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.