m_a_r_g_o_t

hej. w przepisach znalazłam nawet galaretkę pomidorową :D :D Galaretka z pomidorów 250ml żelatyny wg przepisu 500g dojrzałych pomidorów 1 ząbek czosnku 1 mały strąk chili (lub w proszku) bazylia (do smaku) sól Pomidory obrać, pozbawić nasion, zmiksować z czosnkiem, bazylią, chili i solą. (Ewentualnie część pomidorów pozostawić pokrojoną w kostkę) Połączyć z rozpuszczoną żelatyną. Pozwolić jej lekko stężeć w garnku, czasem mieszając. Przelać do foremek (ok 4 szt.) i włożyć do lodówki na co najmniej 2 godziny. Dwóch facetów po długiej nocy spędzonej w barze nad ranem wsiada do samochodu. Po kilku minutach w okno pasażera stuka stary mężczyzna. - Zobacz, w oknie jest duch! - krzyczy pasażer. Kierowca dodaje gazu, ale twarz nie znika. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Czego chcesz? - Macie może papierosy? - pyta stary mężczyzna. Pasażer rzuca przez okno paczkę i krzyczy do kierowcy zamykając ze strachem okno: - Przyspiesz! Kilka minut później uspokojeni zaczynają śmiać się i żartować z poprzedniego strachu. Nagle w oknie znów pojawia się ta sama twarz. - To znowu on! - krzyczy pasażer. Otwiera okno i drżąc ze strachu pyta: - Tak? - Macie ognia? - dopytuje się stary mężczyzna. Pasażer wyrzuca zapalniczkę przez okno i krzyczy: - Przyspiesz jeszcze! Kierowca wciska gaz do podłogi, straszliwa twarz znika z okna. Pasażer z kierowcą powoli dochodzą do siebie po spotkaniu z duchem, kiedy w oknie znowu pojawia się postać tego samego starego mężczyzny. Przerażony pasażer otwiera okno i pyta: - Co znowu? - Może pomóc wam wyjechać z tego błota?

:D wiesz czemu Twoje wzdęcia są lepsze od zwiędłych cycuszków...?? bo o wzdęciach to i lenox moze podyskutować. hehehehehheeeee

znam ten ból swędzenia.... tylko mnie swędzi po ukąszeniu komara. zawsze następnego dnia, w nocy...i żadne specyfiki nie pomagają.... drapię się do pierwszej krwi..potem już tylko strupki marudo, już nie jesteś marudna :D zuza ale śliczne dziewczyny na zdjeciu :D

polecam się :D Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie: - Poproszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej. - To bardzo skomplikowane zamówienie proszę pana, nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... - odpowiada kelner. - Wczoraj k...a potrafili! Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy. -Jaki rozmiar? -No, nie wiem. Nie miałem pojęcia, że są jakieś rozmiary. -Proszę pójść tam za kotarkę, jest tam deseczka, taka z dziurkami, to pan sprawdzi swój rozmiar... Facet wraca po chwili i mówi: -Rozmyśliłem się, poproszę deseczkę... :D

no to jeszcze jeden, albo cy :D > Blondynka dzwoni do warsztatu samochodowego. > - Coś mi spod auta kapie, takie ciemne, gęste... > Mechanik: > - To olej. > Blondynka: > - OK. Olewam. Lekarz mówi do bacy - Przykro mi, baco, ale macie raka. Baca zasępił się, pomyślał, podrapał po głowie i pyta: - Doktorze, a nie możecie mi napisać, ze mam łejds? - AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor - Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma łejds, po wtóre, to bede miał pewność, ze po mojej śmirci mojej baby żaden nie rusy, a po czecie, to chciałbyk zobacyć mordy tych, co juz jom rusali... Jurek skarbie Nie spalam spokojnie, od kiedy zerwałam nasze zaręczyny. To był błąd, teraz zdaje sobie z tego sprawę. Czy umiałbyś wybaczyć i zapomnieć? Byłam taka głupia, że nie wiedziałam ze to Ty jesteś mi przeznaczony. Kocham Cię z całego serca Ania P.S.: Gratulacje z okazji trafienia szóstki w totku. Mężczyzna około 40-tki pomykał autostradąswoim nowiutkim Porsche. > Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym > lusterku zobaczył charakterystyczne,czerwono-niebieskie światełka. > Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny > nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że może > sobie przysporzyć jedynie wielu kłopotówi zjechał na pobocze. > > Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział: > > ? To był dla mnie długi dzień,zbliża się koniec mojej zmiany. Na > dodatek jest piątek, trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc > jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może pan odjechać bez mandatu. > > Mężczyzna pomyślał chwilę i powiedział: > > ? W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. > Bałem się, że pan mi chce ją oddać.. > > ? Życzę Panu miłego weekendu -rzekł policjant.

Życie od tyłu To bardzo ciekawe spojrzenie na życie... Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie... Zaczyna sie od tego, że kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę. Żyjesz sobie spokojnie jako starzec w domku. Stajesz się coraz młodszy. Pewnego dnia dostajesz odprawę w postaci grubszej gotówki i idziesz do pracy. He! Pracujesz jakieś 40 lat i poznajesz uroki życia. Zaczynasz pić coraz więcej alkoholu, coraz częściej chodzisz na imprezy no i coraz częściej uprawiasz seks. Jak już masz to opanowane, jesteś gotów żeby trafić na studia. Potem idziesz do szkoły. Coraz mniej od ciebie wymagają, masz coraz więcej czasu na zabawę. Robisz się coraz mniejszy, aż trafiasz do... hmm, gdzie pływasz sobie przez 9 miesięcy wsłuchując się w uspokajający rytm bicia serca. A potem nagle BĘC!! Twoje życie kończy się orgazmem. Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu, czas badania wynosił ok. 3 godzin. Oto wyniki eksperymentu: - u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy - 100% nie potrafiło prowadzić samochodu - u 90% zauważono tendencję do tycia - 80% wpadło w melancholię i wybuchało płaczem o byle głupstwo - 80% chciało wydać pieniądze na byle co - 75% trudno było zrozumieć - 90% nie było świadome, że opowiada głupoty - 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów - 95% musiało usiąść, żeby się wysikać Jesli siedzisz w samolocie, autobusie, pociagu lub tympodobnym srodku lokomocji a obok Ciebie siedzie wkur... Cie upierdliwy i nie do wytrzymania pasazer ... 1. cicho i spokojnie wyciag laptopa . 2. załącz laptopa . 3. upewnij sie ze facet/kobita siedzaca obok widzi ekran monitora. 4. otworz tego maila . 5. zamknij oczy i odwroć glowe w strone sufitu . 6. i nacisnij ten link http://www.thecleverest.com/countdown.swf Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu. > > > Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy? > > > Sędzia sie zastanowił i odpowiada: > > > Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat > > > za > > > uszkodzenie cudzego mienia, > > > a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

cześć ranne ptaszęta:) u mnie tylko 300 gr, ale jednak mniej :D i to przed @ młody jak nigdy przespał całą noc, tak go osłabiło.. ale teraz cuda wyczynia, śpiewa albo krzyczy abababa:) od jutra trochę mi lżej będzie,bo chłopaki starsi będą w domu to młodego pobawią Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy. Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu: - Niech pan opowie jak było. - Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty, piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę młodą między nogi! Sędzia: - Uuuu... To musiało boleć! - Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał! Po nocy poślubnej młoda żona chwali sie matce: - Mamo! Zrobiliśmy to 2 razy! Ta to ma szczęście - pomyślała matka. Po tygodniu córka chwali się matce: - Mamo! ostatnio było 8 razy! - Matka z niedowierzaniem kręci głową. Ale gdy po dwóch tygodniach matka dowiedziała się, że ostatnio było 20 razy kazała mężowi pogadać z zięciem. - Słuchaj - mówi - musisz się trochę opanować bo mi córkę zmarnujesz! - Niech się tata nie boi - ona liczy tam i z powrotem.. Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce. Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową: - Może mnie pan dymnie? - Nie staje mi. - Mam na to sposób uroczy. I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała: - Puciek! Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi chuja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem. - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem! - Ale ci nie staje, Stefek! - Spoko, mam sposób. Miastowy! Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa chuja i krzyczy: - Reksio! Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi chuja. Stefan tylko mruknął: - No wiocha... po prostu wiocha... Ogląda się facet w lustrze. Wszystko mu się podoba. Opalony, umięśniony tylko przyrodzenie blade. Zakopał się na plaży w piasku z przyrodzeniem na wierzchu. Idą dwie staruszki. Jedna trąca coś wystającego i mówi: Życie jest niesprawiedliwe! Jak miałam 20 lat-byłam tego ciekawa, 30-uwielbiałam to, 40-prosiłam o to, 50-płaciłam za to, 60-modliłam się o to, 70-zapomniałam o tym. Teraz mam 80, to rośnie na dziko a ja k...a przykucnąć nie mogę!!!

żeby dziś zaszczepić byłam u 2 lekarzy. swojej zaufanej homeopatki-pediatry i w przychodni :D szczepię skojarzoną 6w1-taką poleciła doktor ale z rożyczką+odra+świnką jest obowiazkowa i muszę wybrać najbezpieczniejszą, mam czas do 17 czerwca

17 czerwca ta cholerna odra. nie wiem, na co się zdecydować, są tacy na forach, co nie szczepią tej paskudy odry

no prawie, prawie i zlecą sliweczko :D normalnie jestem padnięta. młody był dziś szczepiony i daje do wiwatu.... ze starszym nie miałam takich problemów poszczepiennych, a to bobo marudzi straszniście, ma gorączkę, nie śpi, ma opuchliznę....bidula moja mała i jeszcze ten stres związany z autyzmem poszczepiennym..........podobno najgorsza jest odra........ a to już następne szczepienie

CZESC bogi i malina- trzymajcie się śliweczka i maruda- u mnie też kg mniej:D nareszcie! po pierwszym dniu protalowym. wiec już wiem, że warzywka u mnie zatrzymują wodę anula- mam to samo.... - Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś? - Na wojnie, wnusiu... - A z kim? - Jak to z kim? Na wojnie się nie wybiera... - Kochanie, co sądzisz o seksie analnym? - Jak dla mnie ok. - A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko... - A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami? - Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia! - Genia to ja! Kup chleb do domu... - Koleżanka pije? - Nie. - Dlaczego? - Mam problemy z nogami. - Uginają się? - Nie, rozkładają. Słyszałem, że masz nową dziewczynę? - No. - A fajna chociaż w łóżku? - W sumie to nie wiem. Jedni mówią, że fajna inni, że niefajna. Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w samochodzie. Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę: - Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta. - Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany. Synek mówi do tatusia: - Całowałem się z dziewczyną! - I co mówila? - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami. Noc poślubna: - Kochanie, dużo było ich przede mną? Mija godzina, ona milczy. - Kochanie, gniewasz się na mnie? - Cicho, liczę... Kłótnia w ł óżku: - To ty pierwsza zaczęłaś! - Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

cieszę się,że sprawiłam radość życzę spokojnej nocy moja będzie bardzo spokojna, młody dziś naumiał się wchodzic na schodek. ulala zaczyna się! :D acha! i uwielbia jeść! to akurat nie nowina..ma to po starych :D ale żeby koniczynę???????? rzuca się na trawnik, łapie garść trawy i do mordki. jarosz jakiś, czy co?? łobuziak kochany słodki no, koniec peanów dobranoc

przetestowałam na sobie, trzeba aktualizować

bogi, ale z Ciebie super czarownica :D może by tak jakiś sabacik? hę?

normalnie popłakałam się

a masz na dysku swoje zdjecia? jesli tak edytuj awatar. przeglądaj. wybierz zdjątko i ...nie wiem czy zmień, czy aktualizuj???? :D pewnie zmień :D a jak nie, to trzeba użyć metody prób i błedów

:D:D patrz, jak ładnie dopasowałas do nas...

hehe, tak samo jak suwak :D tylko edytuj awatar

i zajefajne gogle :D

:D cwaniak

- Dlaczego braca K. jeżdżą samochodami z przyciemnionymi szybami? - Żeby nie było widać, że siedzą w fotelikach - W co grają "bracia" na korcie tenisowym? - W siatkówkę - Jak J.K. złamał rękę? - Spadł z krawężnika. http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/20115/12_...spaniu_w_pracy/ Pamiętacie jeszcze lata 80.?! Świetne czasy. Pomyślcie, że kiedyś: Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba Getry i koszula były oczywistym zestawieniem Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń mężczyzna... 20 letni to KELNER - rozleje nim doniesie 30 letni to DRWAL - rąbie co popadnie 40 letni to WIRTUOZ - długo stroi krótko gra 50 letni to METEOROLOG - z przodu opad, z tyłu wiatry 60 to MŁYNARZ - siedzi na na worku i bawi się sznurkiem

dziś nagrzeszylam... ale coś śmiesznego mam Geografia kobiety: Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka. Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca naturalnym pięknem czarnego buszu położonego w uroczej delcie. Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka. Dokładnie zbadana, rozwinięta i otwarta na wymianę z innymi krajami, szczególnie tymi posiadającymi gotówkę lub dobre samochody. Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie. Gorąca, wyluzowana, pewna swego niezaprzeczalnego piękna. Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja. W połowie zrujnowana przez wojny, ale ciągle posiada wiele miejsc, które warto zobaczyć. Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia. Przegrała wojnę i cigle ponosi konsekwencje błędów przeszłości. Potrzebuje gruntownej przebudowy. Pomiędzy 50 - 60 rokiem jest jak Rosja. Rozległa, zimna, a jej surowy klimat trzyma wszelkich wędrowców z dala. Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia. Z bogatą i pełną podbojów przeszłością, ale bez widoków na jutro. Po 70 jest jak Afganistan. Każdy wie, gdzie to jest, ale nikt nie ma zamiaru tam jechać. i coś dla nas dziewczyn: Geografia mężczyzny: Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe. Rządzi nim mały dyktator.

marudo, będę sie starała podrzucać jak cos wyszperam śmiesznego lenox, podwójne gratulacje :D

trafiłaś w sedno...polubić to, co się je... jogurt naturalny i kefirki wychodzą mi bokiem. najgorsze jest jednak to,ze nie mogę od kilku dni kupić serka wiejskiego 3% i muszę ten 5%.... czuję się, jakbym grzeszyła :D wczoraj robiłam kluseczki otrębowe do rosołu. niestety to nie to...dlatego dodałam więcej otrąb, żeby było gęste i ugotowałam na mocno osolonej wodzie. tym oto sposobem dziś do obiadu mam coś w rodzaju kluchów, pyz, ziemniaków(tu chyba przesadziłam) do piersi upieczonej w folii. przynajmniej będzie to na talerzu wyglądać, jak porządne, polskie drugie danie.... hehhehe

oj kochana, narozrabiałaś..oj, oj..... ale kto nie grzeszy...szczegolnie w weekendy a z alkoholem to zauważyłam :D , że wystarczy szklaneczka piwka i jestem jak meserszmit. słaba glowa na proteinach to widać norma